Как бы вы ни были злы на отца ребенка, ни в коем случае не очерняйте его в глазах малыша. Почаще говорите с малышом об отце, делая акценты на его положительных качествах. Постарайтесь также убедить своих родных не настраивать ребенка против отца. Вовсе не обязательно идеализировать бывшего мужа в глазах малыша: когда он вырастет, он сам все поймет - но создать в целом благоприятный образ отца; очень важно.

И не пугайте ребенка папой. Как часто, когда он приезжает из новой семьи отца, оживленный и радостный, забалованный подарками, у матери вырывается фраза: "Ах, они лучше, так и отправляйся к ним жить". Эти фразы неконтролируемы, потому что вам тяжело, но они очень пугают ребенка возможностью потерять вас и свой дом. Малыш не сравнивает две семьи, просто, будучи существом открытым и спонтанным, он говорит то, что чувствует, и этим может больно вас ранить. И если у вас и вырываются подобные фразы, вы можете все исправить, объяснив ребенку, что вам тяжело и что вы сказали это в сердцах.

Подарки - немаловажная часть этой проблемы. Нередко между бывшими супругами начинается настоящая гонка - чей подарок дороже и больше понравится ребенку. Лучше приостановить на мгновение войну и посоветоваться, что именно малышу надо. И не забывайте, что внимание и участие в конечном итоге перевешивают груду красивых упаковок.

Ни в коем случае не мучайте ребенка страшным вопросом: "Кого ты любишь больше - маму или папу?" Такая дифференциации не под силу даже взрослому человеку, у малыша же она просто выбивает почву из-под ног, либо учит хитрить, заискивать, врать и приспосабливаться.

А как же бабушка?

Перемены в семейном положении отца влекут за собой и изменение отношения бывшей жены и ребенка с его родителями. Не переносите злость, которую вы испытываете к мужу, на его родителей. Не стоит препятствовать их встречам с внуками. Чем больше человек любят вашего ребенка, тем лучше для него. Обязательно поговорите с ними, объясните, что, несмотря на возникновение новой семьи мужа, вы будете рады продолжению общения с ними. Создайте позитивные образы бабушки и дедушки для ребенка, особенно если ситуация сложилась так, что они стали меньше видеться. Рассказывайте внуку о них, показывайте их фотографии и передавайте фотографии малыша родителям мужа, созванивайтесь с ними, рассказывайте об успехах своего ребенка - таким образом вы будете стимулировать их общаться с ребенком чаще. Они будут вам очень благодарны за такое внимание.

Если вы чувствуете, что родственники со стороны бывшего мужа "науськивают" ребенка против вас или ваших родителей, когда он находится у них в гостях, переведите общение ребенка с ними на более безопасную территорию. Либо пусть они навещают ребенка у вас дома, либо организуйте совместные прогулки бабушки и дедушки со стороны бывшего мужа с вами и с ребенком.

Чем больше у ребенка будет близких людей, чем больше родных будут гордиться им и помогать ему расти, тем спокойнее и радостнее будет на душе малыша, тем легче будет маме справляться с трудностями, неизбежными при воспитании ребенка.

Говорим о новой семье

Если у отца появилась новая семья, ребенок должен знать о ней. Ребенок имеет на это полное право. Малышу совсем не нужно знать подробностей - кто кому изменил, или кто кого обидел. Информация должна быть простой и доступной. Он просто должен знать, что теперь их жизнь изменилась и будет протекать по-новому. Необходимо сделать акценты на положительных перспективах будущей жизни. Ребенку нужно объяснить, что он узнает новую папину жену и ее детей, если они есть, и что теперь он будет гостить в этой семье. Только все эти новости малыш должен узнать, если они действительно свершились, а не находятся в стадии намерений.

Лучше, если ребенку в доверительной, спокойной беседе сообщит об атом мама. Иначе обязательно найдется кто-то, кто радостно возьмет во имя справедливости эту миссию, чем надолго подорвет авторитет родителей в глазах ребенка.

Не стоит часто возвращаться к этой теме, заострять ее. Достаточно одного полноценного: разговора - если, конечно, у ребенка впоследствии не будут возникать вопросы, на которые обязательно надо ответить. Но эта тема не должна стать доминирующей в вашей семье. Старайтесь переключать ребенка на беседы, связанные с положительными сторонами вашей с ним жизни.

Не бойтесь отпускать ребенка гостить в семью отца, если там к нему относятся доброжелательно. Старайтесь настроить ребенка на праздничный лад, когда он будет отправляться в гости. Пусть он пойдет в гости красивый, нарядный и прихватит с собой гостинцы и подарки для детей, если они есть в этой семье. Новая супруга отца не сможет не оценить ваших стараний, и это положительно скажется на ее отношении к вам и к малышу. Очень хорошо, если ребенок полюбит посещать этот дом и играть с новыми братьями и сестрами. Общение с новыми членами папиной семьи будет способствовать развитию доверия к миру. Не пускайте в свое сердце ревность - новые родственники не заменят вашему ребенку вас, и нет ничего страшного в том, что ваш малыш по-своему полюбил их.

Вам вовсе не обязательно завязывать крепкую дружбу с новой женой вашего бывшего мужа. Но поддержание доброжелательных, ровных отношений послужит для вашего ребенка хорошим примером демонстрации чувства собственного достоинства и самоуважения, а также будет стимулировать его в свою очередь хорошо относиться к братьям и сестрам, которые уже есть или, возможно, появятся в семье отца. Ревность вашего малыша к этим детям практически неизбежна, поэтому так важно, чтобы вы научили его принимать их, объясняя, что папина любовь принадлежит и ему, и этим детишкам, и что все они одинаково дороги для него, независимо от того, с кем из них он живет.

Когда не все так идеально

Сценарии развития отношений после женитьбы отца могут складываться по-разному. К сожалению, спокойный, взвешенный , плавно перетекающий в уважительные, ровные отношения с чувством взаимной ответственности за ребенка и любви к нему - не самое распространенное явление.

Взаимные обиды делают некогда любящих людей врагами, и ребенок на этом поле боя играет незавидную роль средства взаимной манипуляции.

Нередко бывшая супруга принимает твердую позицию, что малыш не должен знать о новой жене отца и ее ребенке. И, соответственно, она лишает отца и ребенка возможности встречаться, проводить вместе досуг и по-прежнему гордиться друг другом.

Как правило, логически обосновать свои мотивы в этой ситуации женщине редко удается. "Не дам травмировать ребенка" - единственное объяснение, которое она выдвигает как щит и предъявляет окружающим, а в первую очередь себе, чтобы скрыть от себя возрастающую волну ревности и неуверенности в себе.

Но ничто так не травмирует ребенка, как неопределенность, напряженность в отношениях взрослых и слезы в глазах матери. Малыш не может проанализировать ситуацию и сделать разумные выводы. Он делает свои выводы не на уровне осознания, а на подсознательном уровне. Ему становится страшно, потому что привычный мир пошатнулся и стал рушиться. Потому что папа вдруг исчез, а мама, если и стала ласковее, но все равно часто раздражается и плачет. Умиление от сходства ребенка с отцом трансформируется в плохо скрываемое раздражение, а то и в незавуалированное обвинение: "Весь в отца. Такой же разгильдяй".

Часто маленькие дети, будучи неспособными понять, что происходит, чувствуют себя виноватыми в происшедшем разрыве. Они думают, что плохо вели себя, поэтому папа ушел, а мама расстроена. Нарастающая тревога ребенка ложится в основу невротических реакций, которые в дальнейшем потребуют серьезного вмешательства специалистов.

"Нам никто не нужен"

Следом за щитом "не дам ребенка" начинается мексиканский сериал. Папа обрастает легендами - уехал в командировку, умер и прочее в этом роде. Все чаще звучит фраза с привкусом обделенности: "Нам никто не нужен". Эта фраза может сыграть роковую роль как в жизни ребенка, так и в жизни самой матери. Рано или поздно боль и разочарования уступят место новой любви, и в тот самый момент, когда женщина захочет познакомить ребенка с новым папой, к ней может вернуться холодное "нам никто не нужен". Этой фразой ребенок попытается донести до мамы свое недоверие к мужчинам, вторгающимся в их маленький теплый уют. Это недоверие сопровождается страхом новой потери - либо потери нового отца, либо потерей матери, чье внимание теперь будет направлено не только на ребенка.

Трагичная установка "нам никто не нужен" может проявиться затем и во взрослой жизни. Помня переживания матери, помня уход отца и свои детские ощущения, этот выросший человек может быть настолько охвачен страхом предательства, неверием в любовь и верность, что так и не осмелится завести свою семью.

"Нам никто не нужен" - говорит этот человек. "Нам никто не нужен" - вторит постаревшая мать, так и не рискнувшая впоследствии снова выйти замуж , дабы "не травмировать" ребенка. Они живут, отягощенные взаимным чувством вины. Ребенок - за то, что так и не дал матери сделать счастливее свою жизнь, мать - за то, что ребенок рос без отца.

Женщина, пережившая развод, женщина, чей бывший муж встретил новую любовь и хочет продолжать заботиться о своем малыше, должна четко понимать, какие последствия для ребенка несут такого рода "мыльные оперы".

Горькие последствия

Что бы ни происходило в семье - ребенок должен знать правду. Доверие человека к миру которое столь необходимо для успешной адаптации в нашей нелегкой жизни, изначально строится на доверии к родителям. И в случае, начинаются недомолвки, когда родители путаются во лжи, а чуть позже выясняется правда которая, как известно, подвластна закону о тайном и явном, ребенок теряет доверие к самым близким. И как печальное следствие замыкается в своем маленьком мирке, и в нем как бы "прописывается" в качестве стереотипа недоверие к окружающему миру в целом. Как правило, до подросткового возраста родители не видят этих изменений. А когда наступает подростковый кризис, они хватаются за голову и декларируют "трудность" своего ребенка, не отдавая себе отчета в том, что во всех конфликтах "отцов-детей" виноваты "отцы".

Кроме того, руководствуясь подобной линией поведения, женщина вносит paзлaд в обе семьи. Отец вынужден встречаться со своим ребенком на "нейтральной" территории, что вряд ли будет способствовать развитию доверительных отношений между ним и его половиной. Женщина, которая теперь рядом, будет чувствовать, что ее желание помочь отвергнуто, а ее инициатива принять участие в судьбе этого малыша обесценена. Супруг встает перед необходимостью выбора между ребенком и новой семьей. И в этой битве нет победителей - и ребенок, и жена в той или иной степени чувствуют себя обделенными. Это ощущение разочарования малыш принесет домой, к маме, которую в свою очередь могут начать мучить угрызения совести, что ее ребенок несчастлив. Не желая сознаваться себе в чувстве вины, женщина может перенести вину на бывшего мужа и начать настраивать ребенка против него. Эту страшную историю можно долго продолжать, но на каждом этапе развития этой ситуации одно остается неизменным - дисгармония в обеих семьях и разлад в душах всех участников этой трагедии.

Не используйте ребенка в качестве орудия мести, не манипулируйте бывшим мужем при помощи малыша. Умейте прощать и ценить того, кто был с вами, кто любил вас, без кого не было бы сейчас этого маленького глазастого яблочка раздора. Умейте быть благодарными друг другу за то, что вы оба когда-то вместе пережили.

Если отец индифферентен

Другая сторона этой проблемы - совершенно противоположная. Бывшая жена не только не против общения ребенка с отцом, но и всеми силами способствует этому союзу. Понимая значение этих отношений в жизни малыша, она боится, что, женившись, бывший супруг перестанет уделять ребенку внимание и, может быть, совсем исчезнет из жизни своей предыдущей семьи. И действительно, нередко встречается безразличное отношение бывшего мужа к оставленному малышу.

Внимание отца играет чрезвычайно значимую роль в формировании личности ребенка в ощущении нужности, в становлении представления о самом себе, в самооценке. В этом случае очень важно вовлечь отца в общение. Это тонкая и сложная работа, выполнять которую предстоит опять же матери.

Если вы хотите изменить поведение и установку бывшего мужа в отношении вас и вашего малыша, начните с себя. Не опускайтесь до истерик, выяснения отношений, шантажа. Старайтесь мягко, ненавязчиво, в теплой, дружеской форме вовлекать бывшего мужа в проблемы малыша. Но не с упреком, не как врага, а как союзника, который, как вы знаете, может существенно помочь вам. Постарайтесь дать ему ощущение полезности и значимости для ребенка.

Не бойтесь обращаться к вашему бывшему супругу за какой-либо помощью, касающейся ребенка. Гордость и обида - не лучшие друзья. Нередко обе стороны находятся в тупике - отец, чувствуй себя ненужным, старается не навязываться, а мать из гордости не обращается за помощью к отцу.

Бывают ситуации, когда вы считаете недопустимым общение ребенка с отцом и его семьей. Такое может быть в случае асоциального поведения отца и/или его новой половины, либо наличия у них психических отклонений. К сожалению, алкоголизм и наркомания с годами не сдают свои позиции, а все больше укрепляют, и гостить ребенку в подобной семье может быть просто опасно. В таких случаях психологи рекомендуют свести общение ребенка с отцом к телефонным разговорам или переписке. В случае, если вы видите, что и такое общение приносит ребенку горечь и разочарование, эти отношения необходимо прервать. В этой ситуации необходимо обрисовать ребенку положительный облик отца до его падения, пояснив, что болезнь изменила папу. Очень важно, чтобы у ребенка сформировалась хоть капелька уважения к отцу - эта капелька ляжет в основу самоуважения ребенка, в этом случае он не будет чувствовать себя "ущербным ребенком алкоголика или наркомана". Зная о достоинствах отца, он будет сожалеть о подкосившем его недуге, но не будет испытывать к нему ненависти и отвращения, часть которых будет переносить и на себя.

Ваш бывший муж женился... Но подумайте, что может измениться в вашей жизни и в жизни вашего ребенка к лучшему? Представьте будущее вашего ребенка, то как вы вместе с бывшим мужем будете переживать его подростковые каверзы, выпускной вечер, свадьбу . Пусть вас не будут связывать узы любви и брака, но ощущение родства, общие заботы и радости могут сделать вас по-настоящему хорошими друзьями. От этого выиграют все, особенно ваш малыш.

Обсуждение

Мы прожили 7лет, воспитываем сына,5лет.Я живу мужем и ребенком, они для меня как воздух...Но муж разлюбил, подает на развод.Мне тяжело.Очень. Обременять его своей любовью? Слишком сильно его люблю...Надо жить.Теория хороша, а как будет в реальной жизни?Смогу ли зделать мостик дружбы с отцом?

27.02.2008 13:36:23, Наташа

Анечка 13.8.2004 Очень согласна с Вами и с Вами Ольга 14.11.2004.
Мы с мужем разошлись полгода назад, ещё не развелись официально (он не спешит, а я не могу сделать первый шаг). Я его до сих пор люблю, у нас сын 4 года, копия папы. У меня сейчас появился человек который готов (как говорит) любить и меня и ребенка, только тошно мне, потому что понимаю, что ни мне ни сыну настоящего папу и любимого мужа не заменит никакой хороший человек. Да, по поведению он лучше родного папы, но все ли мы идеальны? А вот папа нашел "хорошую" девочку. Мне интересно как можно быть хорошей девочкой и одновременно разбить семью? И что делать с жизнями (своей и сына) я не знаю. Может надо жить по принципу "стерпиться - слюбиться" и "пусть сын с дядей будут хорошими друзьями, иногда это лучше чем любящий папа не способный воспитать свое дите". Кто знает ответ - пишите.

05.05.2006 17:52:15, Анюта

Действительно к чему эта статья?
Когда у БМ появился ребенок в новой семье, то он перестал давать алименты: "У нас денег нет". О том чтобы спросить о нашей дочке и речи не идет. Бабушка дедушка с его стороны тоже не приходят теперь. И опять это мама должна мама должна. Должна кому? И чем? своими нервами и психикой? Жертва это во имя чего?
Напишите ка вы лучше другую статью о том как должны вести себя БМ, их родители к оставленным детям. А то вся вина и ответсвенность падает на одних только мам а это несправедливо.

02.03.2006 14:08:27, Котька Черная

Как я согласна с последним сообщением! Как мне знакомы эти чувства! Только разница в том, что моему сыну нет еще и двух, а мы с мужем не в разводе. И в данный момент я прилагаю все усилия, чтобы этого не произошло. Он говорит, что любит другую, но колеблется и не может нас бросить. Я пытаюсь ему как раз и объяснить все то, что описала в своем письме Любовь. Какие психологические трудности ждут всех нас: и его, и меня, и его новую пассию. Счастливые глаза ребенка нельзя променять ни на какую новую тетю!

02.03.2006 13:38:12, Тата

Как-то это все... из идеального мира про идеальных людей.... Вот я злая... наверное. Ну сложно так обычной женщине. И новая жена не сможет. Все выходные ее муж с ребенком, а потом еще к бм идет первую любовь обсуждать. И жаба зеленая- ну что это такое- все будни с правилами, со мамой измачаленной после работы, с нервами и совместными попытками наладить быт- это мама, типа, которую никто не заменит, а выходные с папой и причипурившейся нж, с гамбургерами, каруселями и тд и тп. Вот если представить обоюдный развод, где оба сразу находят новые половинки, где нж тоже имеет ребенка, где все более-менее схожи по воспитанию, у всех есть деньги, все участники драмы реализованы, интересны сами себе и ни о чем не жалеют- возможно. Только мне такие ни разу не встречались. Вообще читается нормально, понимаешь, что описаны ИСТИННЫЕ интересы ребенка, как нужно действовать... но я бы не смогла. У нас папа даже когда без нас отдыхать уезжает, а Лешик стонет под вечер па-па, пааа-па, пааааапа, паааапа... и на шкаф просится, куда я его физически не подниму.. уже хочется сказать, что НЕТУ ПАПЫ! ОТДЫХАЕТ ТВОЙ ПАПА! Но это, конечно, когда я сильно против отъезда. Конечно, для меня в тот момент виноваты все кроме меня- и папа, что бросил именно сегодня (именно сегодня устала, деньги кончились, живот болит и тд) и Леша, что никогда так не стонет, а вот сегодня приспичило... Мамочки, счастья вам и удачи! Я иногда думаю, что справилась бы одна и надо уже... а на самом-то деле, конечно, очень сложно пришлось бы. И уж точно никакого папы, новой жены, бабушки если только... да и то вряд ли. В общем, я-то точно озверела бы. Удачи еще раз!

04.05.2005 13:58:31, Джума

В жизни вряд ли бывает так как в Вашей статье. Развод-это страшная боль,которая не проходит у меня уже почти 3 года. Моей дочере 15 ,она сама все видит и понимает. И когда ее папа, после общения с ней,уходит к другой тете, которая является причиной ее боли и боли ее матери,это только усиливает боль,а не возрождает желание общаться с его новой семьей.Я не думаю, что это общение не принесет ребенку дополнительных страданий.Бывшая жена, которая не разлюбила,и так находится в ужасном состоянии, а в Вашей статье она еще Всем должна обеспечить комфорт, кроме себя самой.А как выжить ей? Хотелось бы больше статей в которых бы любьвиобильные мужья осуждались бы за такое, чтобы помнили о свое долге и ответсвенности и не строили свое счатье на слезах своих детей и бывших любимых. А молодые женщины,разрушающие хорошие семьи,(это чушь, что хорошую семью не разрушить, я не могу и не хочу быть такой же стервой как любовница моего мужа)получали бы всеобщее презрение, вместо инструкци как себя вести, чтобы ее новый муж мог общаться со своими бывшими детьми (слова то какие страшные). На все есть Божий суд, только жаль, что я и мой ребенок страдает здесь и сейчас,а мой муж и его молодое чудовище, сегодня,задыхаются от счастья на теплых побережьях морей. Как выжить и не сломаться и не сломать душу ребенку?

12.04.2005 11:58:53, ЛЮБОВЬ

Я сейчас в процессе разъезда с мужем. Славо богу, что у его женщины есть ребенок, который живет с бабушками и дедушками и которому она уделяет вторник и четверг вечер и целую субботу. В это время мужу делать нечего и он решил изобразить из себя благородного отца и тоже уделить это время общению с нашим общим ребенком. Я стараюсь относиться к мужу как к другу, но отпускать ребенка в новую семью я не могу (пока, правда, еще не предлагали). Я не хочу, чтобы наш ребенок общался с женщиной, которя решилась ухаживать и гоняться за своим начальником, у которого есть маленький ребенок и хорошая жена. Ее бросил муж, когда ее дочери было 2 года и это женщина решилась на то, чтобы разрушить чужую семью и подарить другому человеку и другому ребенку такую же судьбу. Теоретически это хорошо, когда все бывшие жены дружат друг с другом, но практически я такой ситуации в жизни не видела.

19.11.2004 13:48:25, Татиана

> как быть,когда бывшая жена ставит ультиматумы
Такое вполне может быть. Но, выходя замуж за мужчину с детьми (особенно с маленькими), надо быть готовой к проблемам. Это не свободный молодой человек и не рыцарь на белом коне - у него оставлены дети, которым нужен отец и жена, возможно без работы (и в любом слечае неспособнгая дстойно обеспечить и себя и детей -ребенка). Он женилсяв первый раз - брал на себя обязательства не только романтического плана и они не снимаются отсутствием былой любви. Разве из-за изменения отношений между родителями ребенок должен стать обделенным - причем из-за того же папаши, который теперь устраивает новую хорошую жизнь для себя.
Разные бывают ситуации. И старые и новые жены бывают разными - но обязательства перед детьми должны оставаться.
Я - бывшая жена и я не могу изобразить ни бывшему мужу, ни его жене (да и не буду рассказывать, это наша жизнь, а не их) - ЧТО это такое, когда мы идем в зоопарк и старший вместо того, чтобы смотреть на зверей таскает взмыленный со мной колясочку с младшим по всем лестницам, а любимых крокодилов посмотреть не может, потому что один в толпе боится, а я с коляской туда пролезть не могу. Это только красивые слова, как мама может сама и петь и на дуде играть, а на практике дети из неполных семей, конечно, обделены и забот у них больше и детства меньше. И отец должен стараться как-то восполнить недостающее - хотя тут действительно возможно только "как-то".
И материальная помощь тут самый мизер того, что нужно. Да, мать может работать и зарабатывать, бывает такое. Но на кого это ложится? Опять на детей, которым так нужна лишняя забота и запонение времени, оставшегося от папы, а они и маму работающую перестают видеть.

14.11.2004 22:07:23, Ольга

А как быть,когда бывшая жена ставит ультиматумы и всячески спекулирует отношением и любовью бывшего мужа к ребенку.Начинаются истерики типа- не дам ребенка,пока не дашь денег.И если женишься и заведешь еще ребенка,так этого вообще тебе не дам.Муж есттественно мучается.Я тоже.Очень хочется ребенка,но сделать такой выбор для него очень сложно.как быть? у меня уже просто не хватает нервов.

14.11.2004 13:26:09, Новая жена

А есть еще 1 сторона этого вопроса:
новая жена не хочет чтобы ее муж общался со с своим ребенком...
Как это ни грустно, но бывает и такое..

14.08.2004 23:25:52, манюнька

Статья интересная, но не затронута "другая сторона медали". А как быть мужчине, если ушёл не он, а жена к другому мужчине, забрав с собой малыша (не вдаваясь в подробности - инициатором развода была жена)? Причем, жена всячески препятствует свиданию с ребёнком, скрывает своё место-нахождение(уехала к новому мужу в другой город). Пришлось подать в суд. Стоило ли это делать? Малыша видел в последний раз пол-года назад, когда ему было всего два с половиной годика. Не наврежу ли я своими свиданиями ребёнку в будущем, ведь у него теперь есть "новый" папа?

Да. Надо, обязательно надо, чтобы ребенок виделся с отцом. Был любим отцом. Чувствовал себя защищенным. Господи, кто же спорит?
Но есть опасность, о которой нельзя молчать. Это когда ситуация со второй (третьей, седьмой) семьей воспринимается как НОРМАЛЬНАЯ. Это нормально - пожить и разойтись, когда надоело. Это нормально - бросить семью, если возникла "Любовь". Папа теперь живет отдельно, но он нас любит. Тогда что такое - любит?
Вот и вырастает человечек, который считает, что любовь - это вот ето самое, когда тебе хорошо с кем-то. Стало хорошо еще с кем-то - тоже нормально. Ответственности - ноль. Да и любви, которая в самом деле любовь - тоже.
Конечно, отец нужен. И ребенку, и его маме. Но кого считать отцом? Того, кто выпустил сперматозоидов из-под контроля? Этого маловато для родительства... Как, наверное, роды необязательно делают женщину - матерью.
Простите, что сумбурно. Наболело и постоянно болит

13.08.2004 18:37:55, Анечка

Ах, Господи... Да, все правильно, конечно. Когда бм женится, я буду, конечно, отпускать туда ребят... Но почему меня берет такая оторопь при мысли, что я буду вместе с бм радоваться.. чему там? подростковым каверзам и первой любви детенышей? Как-то сильно сомневаюсь, видя такое "замечательное" ко мне отношение отца-героя... "

угу... почему только мать не должна говорить "раз тебе там лучше - то и отправляйся туда" и не только говорить, но и отправить должна я считаю.. чтобы ребенок понял что праздника каждый день не будет!!! и что папа - это не выходной санта клаус, а обычный человек со своими тараканами, ленью и окриками....

Грустно... Какие же бывают бывшие жёны... И видеться с детьми не дают, и новым жёнам истерики устраивают... Мне это настолько странно - я что просто к отцу Игушку отпускала, что теперь к отцу и его жене... Да что это я, он у меня и щас в Анапе с отцом и мачехой! Короче, проблемы себе бывшие жёны создают сами, имхо. По крайней мере, те проблемы, которые призвана решить эта статья.

Недавно я переехал в новую квартиру. Так получилось, что она находится на 24-м этаже. По понятным причинам каждый день приходится ездить на лифте. Правда, один раз я всё-таки попробовал подняться по лестнице и даже засёк время - пришлось потратить пять минут. Не знаю, зачем я это написал.

Вернусь к лифту. Спустя несколько дней я стал замечать, что время в лифте, когда ты едешь один и когда с незнакомыми людьми, ощущается по-разному. Я понял, что это связано с неловким молчанием и желанием побыстрее выбраться из замкнутого помещения, которое вы делите с незнакомцем. Но мне стало любопытно:

В нашей жизни хватает ситуаций, когда время течёт то быстрее, то медленнее. Почему так происходит?

Естественно, когда мы стоим в очереди, в лифте или просто занимаемся чем-то неинтересным, время не замедляется. Равно как и интересные моменты не проходят быстрее. Но что-то меняется, ведь не зря кажется, что время действительно течёт по-другому.

Меняется наше восприятие времени. К примеру, люди, которые когда-либо находились в экстренных ситуациях, вспоминали, что всё словно замедляется и включается режим slow motion (замедленной съёмки). Это когнитивная ошибка, помогающая нам быстрее реагировать на события.

Причём время замедляется таким же образом не только в ситуациях, когда мы на грани жизни и смерти, но и когда испытываем сильные эмоции страха или отвращения. Клаудия Хаммонд, автор книги Time Warped , вспоминает эксперимент, в котором подопытным, страдающим арахнофобией, показывали пауков в течение 45 секунд, а затем просили ответить, сколько прошло времени. Подавляющее большинство называло цифры на порядок больше, чем 45 секунд.

Иногда время течёт быстрее. И не всегда это хорошо. К примеру, многие люди в зрелом возрасте говорят о том, что время движется быстрее, чем в детстве. Это легко объясняется теорией пропорциональности:

Время течёт быстрее, когда вам 40 лет, потому что оно составляет всего одну сороковую (1/40) от всего прожитого времени. В то время как у восьмилетнего ребёнка оно составляет одну восьмую (1/8).

Однако теория пропорциональности не выдерживает никакой критики. По версии Хаммонд, мы не можем оценивать день или неделю как отдельную единицу времени. В таком случае для сорокалетнего человека сутки превратились бы во вспышку, так как они равняются всего 1/14 000 его жизни.

Один день в 40 лет может быть настолько же скучным или весёлым, как и в восемь. Теория пропорциональности игнорирует такие факторы, как эмоции и рассеянность внимания человека.

Поэтому Клаудии Хаммонд пришлось искать другую теорию, объясняющую, почему с возрастом время идёт быстрее. Ответ также нашёлся в когнитивных искажениях и называется «эффект телескопа». Гипотезу, связывающую отчётливость воспоминаний и оценку того, когда они произошли, впервые высказал психолог Норман Брэдберн :

Чем меньше мы помним о произошедшем в прошлом событии, тем больше считаем, что оно произошло раньше, чем на самом деле.

Однако у Хаммонд получилось объяснить и ещё один очень интересный парадокс, связанный с путешествиями. Почему во время отдыха нам кажется, что время пролетает незаметно, но, оглядываясь, мы понимаем, что это не так?

Повседневная жизнь - это перечень привычных событий, которые текут в обычном ритме. Отдыхая же, мы получаем большой поток новых ощущений, из-за чего нам кажется, что время течёт быстрее.

Парадокс замедления и ускорения времени в нашем сознании - это очень интересное явление. Мы не умеем его контролировать и вряд ли научимся в будущем. Это ещё один необычный механизм выживания, который не всегда работает так, как нужно, но без которого мы бы не были людьми в привычном понимании.

Время – относительное понятие, придуманное людьми для обозначения той формы, в которой протекают физические и психические процессы жизнедеятельности. Время нужно для того, чтобы измерять жизнь. Но почему с возрастом время течет быстрее?

Еще А. Эйнштейн говорил, что время – это иллюзия, так же как и пространство. С великим физиком согласны и психологи.

Как можно узнать каково на самом деле время, если единственный инструмент познания – человеческий мозг? Весь окружающий мир – субъективное отражение объективной реальности. Психика определяет мир и течение времени. Личный жизненный опыт, сознание, память, мышление – все это не где-то снаружи, а внутри.

Если бы человек летел со скоростью света в открытом космосе, он воспринимал бы время так, как если бы ходил по земле, но год его полета был бы равен ста годам на Земле!

Два человека воспринимают одно и то же событие по-разному. То, как человек привык воспринимать мир, для него является нормой, он так привык жить. Трудно представить и догадаться что мир не такой, каким мы его видим. Простой пример: немало людей, страдающих дальтонизмом, узнают об этом совершенно случайно и только во взрослом возрасте. Например, на курсах по вождению автомобиля обнаруживается, что человек не различает красный свет на светофоре.

Физика относится к разряду точных наук, но физическое измерение времени не совпадает с тем, как его воспринимает человеческий мозг. Психика изменяет законы физики. У каждого человека есть свои, внутренние часы .

Когда человек счастлив, минуты для него пролетают очень быстро, и когда он находится в опасной ситуации, секунда практически останавливается, невероятно растягиваясь. Период, насыщенный событиями, по прошествии времени воспринимается как более продолжительный и долгий. Когда человеку скучно, часы идут медленно, кажется, что день никогда не закончится, но после, оглядываясь на череду таких дней, кажется, что время пролетело очень быстро и понапрасну.

В наши дни все большее количество людей замечает, что время с возрастом летит все быстрее , а ученые все чаще принимаются за изучение этого феномена.

Есть несколько версий , почему с возрастом время течет быстрее. Самые распространенные из них:

• изменяется и ускоряется пространственно-временной континуум,
• время ускоряется по мере замедления обмена веществ в организме человека;
• люди в последние годы стали воспринимать время как все более ускоряющееся из-за информационной перегруженности,
• с возрастом время ускоряется из-за того, что жизнь становится менее насыщенной новым опытом.

Последней версии придерживается большинство психологов.

Жизнь не измерить часами

Человеческий мозг концентрируется и запечатлевает в памяти новый опыт и значимые события чаще и ярче, нежели привычные действия. Количество прожитого времени исчисляется не годами, а важными событиями.

Психологами доказано, что восприятие времени зависит от того что думает, чувствует и делает человек в текущий момент.

В детстве и юности ребенок познает мир и себя. Каждый день он знакомится и изучает нечто новое, поэтому период жизни до 18 лет всегда кажется насыщенным и продолжительным. Взрослея, все меньше нового находит для себя индивид, все больше повторений и привычных действий. Шаблонные занятия складываются в «серые будни».

Взрослый человек живет «на автопилоте», поэтому мозг все реже «запечатлевает» жизнь. В 5 лет за один день малыш узнавал столько всего нового, сколько не узнает взрослый и за год жизни в 50 лет.

Занимаясь чем-то новым, необычным, познавая мир, человек «включает» мозг, большую часть времени работающий в «спящем режиме». Когда активируется внимание, мышление, воображение, ощущение и другие познавательные процессы, время словно бы замедляется. Почему и зачем? Чтобы появилась возможность усвоить информацию, сделать вывод, отреагировать правильно.

Экспериментально доказано, что в экстремальной ситуации головной мозг работает лучше. Так же известно, что в экстремальной ситуации замедляется время. Организм реагирует на стресс, инстинкт самосохранения активирует работу мозга и он начинает работать лучше. За долю секунды в опасных условиях можно придумать решение проблемы, которое не было бы найдено в спокойной обстановке.

Жизнь – это череда прожитых событий, а не лет. Чем более насыщенна жизнь, тем более долгой она кажется.

Шкала М. Кинера

Австралийский дизайнер М. Кинер спроектировал интерактивную шкалу , объясняющую как восприятие времени изменяется с возрастом. Его проект основан на теории П. Жане, разработанной еще в 1897 году.

Согласно этой теории, люди воспринимают время относительно, сравнивая его с уже прожитым периодом жизни. Чем больше прожито лет, тем короче кажется каждый следующий год по отношению к прожитому времени:

• в возрасте одного года вся жизнь человека равна одному году, это 100% жизни,
• в возрасте двух лет один прожитый год становится 50% жизни,
• три года – 33, 3% жизни,
• в двадцать лет один год – 5 % жизни,
• в тридцать лет один год воспринимается как 3% жизни,
• в девяносто лет год воспринимается как 1% жизни.

В семьдесят шесть лет год жизни воспринимается по длительности как каникулы после первого курса в университете.

Интересно, что после тридцати лет ускорение жизни замедляется и сохраняется восприятие одного года как примерно равного 3% жизни.

Таким образом, чем старше человек, тем меньшим периодом для него становится год. Именно по этой причине субъективно пожилые люди серединой жизни и лучшим временем считают возраст 18 лет.

Американский психолог Х. Хершвилд изучал явление прокрастинации (привычка откладывать даже срочные дела «на потом») и обнаружил, что человек себя в будущем представляет как некоего другого человека. Откладывая жизнь на потом, человек обманывается, думая, что решать проблемы и жить будет уже не он, а кто-то другой.

Откладывая жизнь, человек тратит время зря, и при взгляде назад кажется, что жизни не было вовсе, она промелькнула как мгновение.

Чтобы замедлить бег времени психологи рекомендуют:

• сделать свою жизнь более насыщенной яркими, новыми, эмоционально глубокими событиями;
• постоянно узнавать и учиться чему-то новому;
• чувствовать и говорить о чувствах искреннее, не играя и не откладывая «на потом»;
• развиваться как личность;
• выходить из зоны комфорта;
• заниматься любимым и интересным делом;
• не бояться менять свою жизнь, совершать то, что не свойственно и не привычно;
• не бояться идти навстречу трудностям, страхам, конфликтам, переменам.

Нужно наполнять жизнь жизнью, оживлять ее, наслаждаться каждым днем, ценить мгновения и не тратить время зря!

Задумайтесь, ведь это действительно так было в детстве – летним каникулам, казалось, не было конца, и ждать новогодних праздников приходилось вечно. Так почему же с годами время как будто набирает ход: недели, а то и месяцы пролетают незаметно, и времена года меняются с такой головокружительной скоростью?

Не является же такое очевидное ускорение времени результатом навалившихся на нас в нашей взрослой жизни обязанностей и забот? Впрочем, на самом деле, исследования показывают, что ощущаемое время действительно движется быстрее для взрослых, наполняя нашу жизнь хлопотами и суетой.

Есть несколько теорий, которые пытаются объяснить, почему наше ощущение времени ускоряется, по мере того как мы становимся старше.

Одна из них указывает на постепенное изменение наших внутренних биологических часов. Замедление обменных процессов в нашем организме, по мере того как мы становимся старше, соответствует замедлению нашего пульса и дыхания. Биологические кардиостимуляторы у детей пульсируют быстрее, а это означает, что их биологические показатели (сердцебиение, дыхание) выше в установленный период времени, поэтому по ощущениям и время длится дольше.

Другая теория предполагает, что течение времени, которое мы ощущаем, связано с количеством новой информации, которую мы воспринимаем. С возникновением большого количества новых раздражителей нашему мозгу требуется больше времени, чтобы обработать информацию - таким образом, этот период времени ощущается дольше. Этим можно было бы объяснить и «медленное восприятие действительности», которое, как часто сообщается, имеет место за секунды до аварии. Столкнуться с непривычными обстоятельствами означает получить лавину новой информации, которую надо обработать.

На самом деле, может такое быть, что, сталкиваясь с новыми ситуациями, наш мозг запечатлевает более подробные воспоминания, так что это наше воспоминание о событии проявляется медленнее, а не само событие. То, что это соответствует действительности, было продемонстрировано в ходе эксперимента с людьми, испытывающими свободное падение.

Но как все это объясняет постоянное сокращение ощущаемого времени по мере того как мы стареем? Теория гласит, что чем старше мы становимся, тем привычнее становится наше окружение. Мы не замечаем деталей окружающей нас обстановки дома и на работе. Для детей же мир - это часто незнакомое место, где много новых впечатлений, которые можно получить. Это означает, что дети должны задействовать значительно больше интеллектуальной мощи для преобразования своих умственных представлений о внешнем мире. Эта теория предполагает, что таким образом время идет медленнее для детей, чем для взрослых, застрявших в рутине обыденной жизни.

Таким образом, чем привычнее для нас становится ежедневная жизнь, тем быстрее, как нам кажется, пробегает время, а, как правило, привычка и формируется с возрастом.

Было высказано предположение, что биохимический механизм, лежащий в основе этой теории, представляет собой ничто иное как высвобождение нейротрансмиттерного гормона при восприятии новых раздражителей, которые помогают нам научиться измерять время. После 20-ти и до старости, уровень этого гормона счастья падает, поэтому нам и кажется, что время идет быстрее.

Но все же, кажется, ни одна из этих теорий совершенно точно так и не может объяснить, откуда берется коэффициент ускорения времени, увеличивающийся чуть ли не с математическим постоянством.

Очевидное сокращение продолжительности определенного периода, по мере того как мы взрослеем, предполагает существование «логарифмической шкалы» по отношению ко времени. Логарифмические шкалы используют вместо традиционных линейных шкал при измерении силы землетрясения или громкости звука. Поскольку величины, которые мы измеряем, могут варьироваться и достигать огромных степеней, нам нужна шкала с более широким диапазоном измерений, для того чтобы действительно понять, что происходит. То же самое можно сказать и о времени.

На логарифмической шкале Рихтера (для измерения силы землетрясений) увеличение магнитуды от 10 до 11 отличается от увеличения наземных колебаний на 10%, что не показала бы линейная шкала. Каждый пункт приращения по шкале Рихтера соответствует десятикратному увеличению колебаний.

Младенчество

Но почему наше восприятие времени также должно измеряться с помощью логарифмической шкалы? Дело в том, что мы соотносим любой период времени с частью жизни, которую мы уже прожили. Для двухлетних малышей год составляет половину их прожитой жизни, вот поэтому, когда вы маленькие, и кажется, что дни рождения приходится ждать так долго.

Для десятилетних год – это лишь 10% от их жизни, (что делает ожидание немного более терпимым), а для 20-летних - это всего лишь 5%. Если взять логарифмическую шкалу, то видно, что 20-летнему, чтобы испытать то же самое пропорциональное увеличение времени, которое испытывает 2-летний малыш в ожидании следующего дня рождения, нужно было бы подождать, пока ему не исполнилось бы 30. С учетом всего этого не удивительно, что время, как нам кажется, ускоряется, по мере того как мы становимся старше.

Обычно мы думаем о нашей жизни в масштабах десятилетий - наши 20-е, наши 30-е и так далее – они представляются, как равнозначные периоды. Однако, если взять логарифмическою шкалу, то окажется, что мы ошибочно воспринимаем различные периоды времени как периоды одинаковой продолжительности. В рамках этой теории, следующие возрастные периоды будут восприниматься одинаково: от пяти до десяти, от десяти до 20, от 20 до 40 и от 40 до 80 лет.

Я не хочу заканчивать на депрессивной ноте, но получается, что пятилетний ваш опыт, охватывающий возраст от пяти до десяти лет, по восприятию равноценен периоду жизни, охватывающий возраст от 40 до 80 лет.

Что ж, занимайтесь своими делами. Время летит, независимо от того, получаете ли вы удовольствие от жизни или нет. И с каждым днем оно летит все быстрее и быстрее.

Вот еще немного связанная с этим тема, почему мы не помним, как были детьми

По Фрейду

На детскую забывчивость обратил внимание еще Зигмунд Фрейд. В своей работе 1905 года «Три очерка по теории сексуальности» он, в частности, размышлял об амнезии, которая охватывает первые пять лет жизни ребенка. Фрейд был уверен, что детская (инфантильная) амнезия не является следствием функциональных расстройств памяти, а вытекает из желания не допустить в сознание ребенка ранние переживания – травмы, наносящие вред собственному «Я». Такими травмами отец психоанализа считал переживания, связанные с познанием собственного тела или основанные на чувственных впечатлениях от услышанного или увиденного. Фрагменты воспоминаний, которые все же могут наблюдаться в детском сознании, Фрейд называл маскирующими.

«Активация»

Результаты исследования ученых из Университета Эмори, Патриции Байер и Марины Ларкиной, опубликованные в журнале «Memory», подтверждают теорию о времени рождения детской амнезии. По мнению ученых, ее «активация» происходит у всех без исключения жителей планеты в семилетнем возрасте. Ученые провели серию экспериментов, участниками которых стали трехлетние дети, которых попросили рассказать родителям о самых ярких впечатлениях. Годы спустя исследователи вернулись к тестам: они вновь пригласили тех же самых детей и попросили их вспомнить рассказанное. Пяти-семилетние участники эксперимента смогли восстановить в памяти 60% происходящего с ними в возрасте до трех лет, в то время как восьми-десятилетние – не более 40%. Таким образом, ученым удалось выдвинуть гипотезу о том, что детская амнезия наступает в возрасте 7 лет.

Среда обитания

Канадский профессор психологии Кэрол Петерсон считает, что среди прочих факторов на формирование детских воспоминаний влияет среда. Подтвердить свою гипотезу он смог в результате масштабного эксперимента, участниками которого стали канадские и китайские дети. Им предложили вспомнить за четыре минуты самые яркие воспоминания первых лет жизни. В памяти канадских детей ожило вдвое больше событий, чем в памяти китайских ребят. Интересно также, что канадцы преимущественно вспоминали личные истории, в том время как китайцы поделились воспоминаниями, соучастниками которых была их семья или группа сверстников.

Без вины виноватые?

Специалисты медицинского центра при государственном исследовательском университете штата Огайо считают, что дети не могут совместить свои воспоминания с конкретным местом и временем, поэтому в более позднем возрасте восстановить эпизоды из собственного детства становится невозможно. Открывая для себя мир, ребенок не затрудняет себя привязкой происходящего к временным или пространственным критериям. По мнению одного из соавторов исследования Саймона Денниса, дети не испытывают необходимости запоминать события вместе с «накладывающимися обстоятельствами». Ребенок может помнить о веселом клоуне в цирке, но вряд ли скажет, что шоу начиналось в 17.30.

Долгое время считалось также, что причина забывания воспоминаний первых трех лет жизни кроется в невозможности связать их с конкретными словами. Ребенок не может описать произошедшее из-за отсутствия речевых навыков, поэтому его сознание блокирует «ненужную» информацию. В 2002 году в журнале «Психологическая наука» было опубликовано исследование о взаимосвязи языка и детской памяти. Его авторы Габриэль Симкок и Харлин Хейн провели серию экспериментов, в ходе которых пытались доказать, что дети, не научившиеся пока говорить, не способны «закодировать» происходящее с ними в воспоминания.

Клетки, «стирающие» память

Канадский ученый Пол Франкланд, активно изучающий феномен детской амнезии, не согласен с коллегами. Он считает, что формирование детских воспоминаний происходит в зоне кратковременной памяти. Он настаивает, что маленькие дети могут помнить своё детство, красочно рассказывать о происходящих событиях, участниками которых они были недавно. Однако со временем эти воспоминания «стираются». Группа ученых во главе с Франкландом предположили, что утрата младенческих воспоминаний может быть связана с активным процессом образования новых клеток, который получил название нейрогенез. По словам Пола Франкланда, ранее считалось, что образование нейронов приводит к формированию новых воспоминаний, но последние исследования доказали, что нейрогенез способен параллельно стирать информацию о прошлом. Почему же тогда люди не помнят чаще всего первые три года жизни? Причина в том, что на это время приходится наиболее активный период нейрогенеза. Затем нейроны начинают воспроизводиться с меньшей скоростью и оставляют нетронутыми часть детских воспоминаний.

Опытным путем

Для проверки своего предположения канадские ученые провели эксперимент на грызунах. Мышей помещали в клетку с настилом, по которому пускали слабые электрические разряды. Повторный визит в клетку приводил взрослых мышей в панический ужас даже по истечении месяца. А вот молодые грызуны охотно посещали клетку уже на следующий день. Ученым также удалось понять, каким образом нейрогенез влияет на память. Для этого у подопытных искусственно вызвали ускорение нейрогенеза, – мыши быстрее забывали о боли, которая возникала при посещении клетки. По мнению Пола Франкланда, нейрогенез, скорее, благо, чем зло, ведь он помогает защитить мозг от переизбытка информации.