Сравните с таким вариантом:

На днях я не мог говорить, потому что ничего не приходило в голову.

На прошлой неделе во время разговора с потенциальным клиентом я не мог сказать и слова, потому что в голове было пусто.

Какой пример, по-вашему, более удачный и с большей вероятностью может привлечь внимание людей? Конечно, последний.

Если бы в 1987 году президент США Рональд Рейган в своей речиРечь Р. Рейгана перед Бранденбургскими воротами в Берлине о Берлинской стене сказал что-то вроде:

Эта стена - это что-то ммм… что не должно быть там, так что, в общем, давайте её поскорее уберём.

Такое сообщение попросту затерялось бы в информационном потоке. Вместо этого был брошен лаконичный и ёмкий вызов:

Снесите эту стену!

Наверняка вы замечали (если не за собой, то за кем-то из окружающих) дефекты речи ритмического характера. Когда слова произносятся отрывисто, со слишком большими паузами, или наоборот, человек тараторит так, что слушатель не успевает понять его мысли.

Чтобы ощутить разницу в восприятии, попробуйте произнести представленную ниже фразу. Чётко проговаривайте каждый слог и делайте короткие паузы между словами. Слушайте звучание вашей речи:

Сегодня я пойду в спортзал. Возможно, с подругой.

У вас получится так называемая «ступенчатая» речь, в которой слишком много акцента делается на отдельные слоги, и это - ошибка.

А теперь попробуйте смешать каждое слово со следующим, чтобы получился как бы один цельный пассаж. Прочтите без заминок, но и не слишком торопясь:

Сегодняя-пойдув-спортзал-возможнос-подругой.

Может показаться, что этот вариант звучит несколько небрежно. На самом деле речь с такими плавными переходами-связками становится более лёгкой для восприятия на слух.

Что касается слишком быстрого темпа, есть риск не только остаться недопонятым, но и сболтнуть чего-то лишнего (например, в порыве эмоций). Отследить скорость речи поможет, опять же, запись на диктофон.

Попробуйте глубже вдыхать перед каждым предложением и думать о том, что вас слушают с большим интересом и спешить вам некуда.

3. Неумение использовать язык тела

Многие люди знают разницу между закрытым и открытым вариантами , но продолжают использовать закрытые жесты, когда надо бы, наоборот, открыться.

Движения и мимика характеризуются как открытые, если они выражают дружественный настрой и готовность к взаимодействию: когда не прячутся ладони, взгляд направлен в глаза собеседника, стопы обращены в его сторону и тому подобное. Закрытые жесты включают в себя скрещенные руки или ноги, поглядывания в сторону или на телефон, сжатые кулаки - всё, что показывает напряжение или даже агрессию.

У всех нас есть естественные склонности вести себя тем или иным образом в зависимости от ситуации. Если вы не согласны с кем-то, тело автоматически реагирует: вы сужаете зрачки, отворачиваете голову, скрещиваете руки. И наоборот, когда вас понимают, слушают и поддерживают, вы неосознанно открываетесь.

Однако не всегда стоит подавать собеседнику невербальные сигналы, зачастую ситуация требует обратного. Попробуйте контролировать движения своего тела и выражение лица при разговоре. Обращайте внимание на положение рук, на то, какие мышцы лица напрягаются. Потренировавшись, вы сможете этим управлять.

4. Привычка спорить

Само по себе выражение несогласия - это не плохо. Как говорят, в споре рождается истина. Так появляются творческие идеи, стимул учиться и что-то улучшать. Всё это бывает полезно и необходимо для социального взаимодействия, даже если вы выступаете против многих людей.

Несогласие можно считать ошибкой только тогда, когда от согласия или несогласия собеседников ничего не зависит и не меняется. То есть если это пустой спор, который не приносит никаких результатов, кроме раздражения оппонентов. Суть подобных дискуссий не в том, чтобы узнать что-то новое. Когда вы утверждаете, что кто-то неправ, вы вступаете с ним в словесную битву за статус. И именно поэтому большинство спорщиков остаётся при своём мнении - чтобы сохранить достоинство.

В следующий раз, когда вы услышите нелепую или неверную, на ваш взгляд, точку зрения, сначала выясните, почему человек так считает, а не спешите опровергнуть его.

Если, даже выслушав аргументы, вы не согласны с чьим-то мнением, не вступайте в бесполезный . Вместо этого переведите разговор на другую тему, где вы сможете прийти к взаимопониманию. Такой области нет? Тогда просто избегайте общения с этим человеком.

5. Отсутствие тем для разговора

В малознакомой компании или в беседе с новыми для вас людьми слова могут очень быстро иссякнуть из-за сложностей в выборе общей темы. Наверное, каждому из нас хотя бы раз в жизни приходилось вытягивать из себя какие-то фразы, пытаясь заполнить неловкие паузы. Чтобы не попадать в некомфортные ситуации, можно заранее придумать список дежурных тем и пользоваться ими при случае.

Представьте обстоятельства, когда вы хотите начать разговор с незнакомым или малознакомым собеседником: около кулера на работе, при встрече в кафе, на остановке.

Подготовьте 10 тем, которые подойдут для разговора с любым человеком в любой ситуации.

Это проще, чем кажется. К примеру, всегда можно расспросить о жизни или работе (конечно, ненавязчиво и деликатно), обсудить последние новости (но желательно избегать политики), спросить совета по какому-нибудь вопросу. Беспроигрышный, хоть и не слишком интересный вариант - беседы о погоде.

6. Безграмотная речь

Не стоит забывать и о том, что разговор с грамотным, образованным человеком воспринимается лучше, чем с тем, кто путается в падежах и словарных . Повышайте культуру своей речи, больше читайте, пользуйтесь словарями. Но при этом важно помнить о чувстве меры: не превращайтесь в занудного умника и не грузите собеседника слишком сложными для него фразами и терминами.

Таковы самые распространённые ошибки в разговорной речи. Есть ли у вас какие-то из них? Может, вы знаете хороший способ от них избавиться? Поделитесь опытом в комментариях.

Цель этой статьи не столько научить вас следить за речью другого человека, сколько научить вас следить за собственными словами. Всегда легче критиковать кого-то и не замечать собственные недостатки. Будьте внимательны при чтении, возможно вы распознаете себя.

1.Синдром "владения искусством общения"
Люди, которые действительно хорошо подготовлены, точно знают, что сказать другим. Они не скупятся добрые слова, любезности и проявление симпатии. Они искренни, и реакции неподдельны и идут от сердца.
Они честны и не должны доказывать правдивость своих слов. Они думают прежде чем говорят, и поэтому никогда не говорят бестактностей. Они всегда понимают, что говорят и к кому обращаются. Они говорят то, что думают. Они говорят лаконично, по существу и понятно. Их слова не имеют скрытого смысла, и их невозможно неправильно истолковать.
Они думают не столько о себе, сколько о человеке, с которым беседуют. Это делает их хорошими слушателями. Они больше стараются проявить интерес к другому, чем произвести на него впечатление.
Люди, владеющие искусством общения, не нуждаются в том, чтобы всегда находиться в центре всеобщего внимания. Они уверены в себе, и им не нужно ничего никому доказывать.

2.Синдром "я шучу"
Когда человек говорит вам что-нибудь ироническое или грубое и сразу же добавляет: «Я шучу!», - он выдает себя с головой. Хотя «шутники» могут возразить, что просто хотели немного позабавиться и вам нужно легче ко всему относиться, на самом деле они обнаружили свою враждебность или зависть по отношению к вам.
Люди, дразнящие других подобным образом, также бессознательно пытаются изменить такое развитие событий, которое заставляет их чувствовать себя плохо (например избыточный вес или возраст). Они относятся к типу людей, которые не способны достойно переносить неприятности и скрывают свое плохое к вам отношение под маской не очень приятного юмора. На самом деле этот юмор сигнализирует о том, что человек с трудом сдерживает свое недовольство вами, собой и жизнью.

3.Синдром "те, кто не понимает, что говорит"
Дело вовсе не в том, что эти люди недостаточно умны, они могут просто не учитывать некоторых моментов или вовсе их не знать и в результате попадают в ироничные ситуации, возникающие у них на работе, в общественном месте или в семье. Они могут просто отстать от времени и современного прогресса, или не быть в курсе происходящих событий, или из-за элементарного невежества, или пользоваться сленгом, или употреблять ругательства, потому что обладают недостаточным словарным запасом.
Ограниченность словарного запаса указывает на то, что человек очень сильно отстал в своем развитии и плохо понимает насколько изменился мир вокруг него.

4.Синдром "спорщика"
Люди, которые обожают поспорить, не уверены в себе, постоянно ощущают угрозу и пытаются укрепить свое положение, возражая другим и при этом предоставляют им дополнительную информацию. Ставя других в неловкое положение, эти люди манерой своей речи показывают, что они вас не уважают. Они видят в вас опасного конкурента и не любят вас или боятся!
Этот тип поведения обычен для близких по возрасту братьев и сестер, которые часто опровергают то, что один из них говорит для того, чтобы его сконфузить. Такое нередко случается и браках, в которых супруги постоянно борются друг с другом.

5.Синдром "любителя испортить другим настроение"
Тот, кто любит портить другим настроение, похож на спорщика тем, что также не уважает, боится вас или очень завидует. Эти неуверенные в себе люди должны лишить душевного равновесия другого, чтобы збодриться самим. Для хорошего самочувствия они должны ощущать свою власть и возможность влиять на других.
Эти люди сами недовольны жизнью и поэтому не хотят, чтобы ею были довольны другие, и стараются испортить им настроение. Особенно им нравиться расстраивать вас в присутствии других, поскольку это позволяет им чувствовать себя еще более влиятельными. О чем бы вы им ни рассказали, вы никогда не дождетесь от них одобрения, они всегда будут недовольны и сумеют найти на солнце пятна.
Они будут говорить с вами и о вас, вместо того, чтобы разговаривать с вами. Их не слишком интересует, что вы хотите им сказать, потому что они предпочитают монолог. И чтобы вы ни сказали, им обязательно нужно показать свое превосходство или испортить вам настроение.

6.Синдром "болтуна"
«Замолчи! Да замолчи же ты наконец!!!» - так и хочется иногда сказать некоторым «ораторам».
Люди, которые просто не могут замолчать, не умеют общаться с другими. И хотя сначала их разговорчивость кажется очаровательной, она определенно начинает утомлять уже через час, максимум два. При этом их обычно нисколько не интересует, есть ли у другого человека время на разговоры.
Болтунов бывает очень трудно отогнать от телефона. Они не понимают, как их постоянная болтовня раздражает окружающих: они слишком поглощены собой, чтобы это заметить. Их просто нельзя заставить молчать, потому что они начинают ощущать дискомфорт и впадают в панику. Они говорят чтобы подбодрить себя или успокоиться. Болтовня отвлекает их от проблем и неприятностей, с которыми им приходится сталкиваться.

7.Синдром "сплетника"
Люди, которые плохо отзываются о других, неуправляемы. Они хотят чувствовать свою власть, сплетничают, потому что недовольны своей жизнью. Сплетники часто бывают подлецами и лгунами и втираются к вам в доверие только для того, что-то о вас разузнать и потом передать эту информацию другим. Они не умеют хранить секреты и сразу же разнесут по свету любую информацию, которой вы с ним поделитесь.
Большинство сплетников завистливы, считают других своими соперниками и думают только о том, как бы обидеть или вовсе разрушить их жизнь. Сплетня - их способ словестно уничтожить человека, с которым они состязаются. При этом, часто это состязание они навязывают сами!
Поскольку эти завистливы, они пойдут на все, чтобы подорвать вашу репутацию, предав огласке сведения личного характера, которые вы бы хотели утаить.
Всегда помните! Тот, кто сообщает вам информацию о других, обязательно также передает другим информацию о вас!

8.Синдром "вмешивающихся не свои дела"
Как и у сплетников, в жизни этих людей мало что происходит, и поэтому они хотят узнать как можно больше о вашей. В большинстве случаев они ревниво относятся к успехам других и очень любят манипулировать людьми, но в то же время грубы и не заботятся о чужом мнении. Они без стеснения вторгаются в чужую частную жизнь и никогда не бывают удовлетворены полученными ими ответами. Им всегда хочется сунуть свой нос в ваши дела еще дальше. Они застают вас врасплох и заставляют перейти к обороне. Вы чувствуете себя обязанными отвечать на их нескромные вопросы.
Поскольку большинство людей личных вопросов не задает, вы,как правило, не готовы к тому, чтобы на них отвечать, и поэтому машинально сообщаете им то, о чем они хотели бы узнать. Позже вы будете страшно винить себя и очень удивляться,зачем же вы это рассказали, но вы не виноваты, просто им удалось все у вас выведать, потому что они действовали неожиданно грубо, прямолинейно и нагло.

9.Синдром "расскажу все"
Есть люди, которые рассказывают вам абсолютно все, не важно, хотите ли вы этого или нет. Эти люди очень не уверены в себе, у них отсутствуют сдерживающие центры и чувство меры. Желая наладить с вами контакт и дружеские отношения, они делятся подробностями своей личной жизни, не замечая, что на самом деле этим от себя только отталкивают. Зачастую они выставляют себя на посмешище перед теми, кому все рассказывают.
Эти люди в своем психологическом развитии остановились на уровне двух-пятилетнего ребенка, который охотно сообщает всем окружающим абсолютно все: что он кушал и как сидел на горшке. Но как только дети достигают школьного возраста, они быстро начинают понимать, что существуют такие ситуации, например, то,что они делают в ванной, которые ни с кем обсуждать нельзя! Узнают от своих сверстников и учителей, что некоторые темы являются сугубо личными. Если же люди, повзрослев, продолжают делиться с окружающими подробностями своей личной жизни, это значит, что они ищут того же одобрения, которое они получали в детстве.

10.Синдром "любителя увиливать"
Когда люди говорят обиняками и долго не переходят к главному, возникают недоразумения, и повинны в этом чаща всего оказываются не мужчины, а женщины.
Когда люди выражают простейшие вещи крайне замысловатыми словами, они могут нанести своим отношениям с другими непоправимый урон. Люди, которые любят увиливать, обычно бывают хилыми, всего бояться и терпеть не могут создавать проблемы, при этом именно их и создают. Любители увиливать думают, что выражаются предельно доходчиво, но они ошибаются. Они предпочитают сохранять статус-кво и редко когда выступают инициаторами каких-либо существенных перемен.

11.Синдром "излишней прямолинейности"
Прямо переходить к делу очень хорошо, но бывают люди, которые переходят к делу слишком быстро, пренебрегая при этом дипломатией. Такие люди обычно не понимают, какое впечатление их слова могут произвести на других.
Они не видят ничего особенно в том, чтобы сказать прямо сказать человеку, что он не прав или что он никому не нравится. Или они недостаточно усвоили основные правила поведения в обществе, или же у них сохранилась детская психология. Обычно у детей что на уме, то и на языке, они не задумываются о последствиях, которые могут иметь их слова, и им ничего не стоит закричать в общественном месте, что кто-то жирный и вонючий.
Эти люди правдивы, но в мире взрослых из безжалостная правдивость способна стать причиной разрыва отношений. Во многих случаях это делается намеренно. Они могут быть хулиганами, которые используют свою прямолинейность как средство устрашения, способной заставить людей делать то, что им нужно.

12.Синдром "самоуничижения"
Люди, склонные к самоуничижению, живут в страхе, причем в основном они опасаются своей собственной тени. Эти люди постоянно перед всеми извиняются, даже за то, что они не сделали.
Люди, которые так себя ведут, страдают от недостаточного самоуважения и не любят создавать проблемы. Обычно им никогда не удается преуспеть в жизни, потому что они не предъявляют претензии на то, что принадлежит им по праву. Они позволяют другим себя третировать. И даже если люди предлагают им свою поддержку и говорят любезности, они все равно умудряются принизить свои заслуги. С ними бесполезно разговаривать, потому что они слишком заняты самоуничижением, чтобы позволить вам их подбодрить. Они ни за что не примут как должное чью-либо похвалу, даже вполне заслуженную. Что они действительно умеют, так это придумывать отговорки.
Эти люди не выносят когда их осуждают, однако сами оценивают других критично. По существу, такие люди относятся к другим также критично, как и к самим себе.

13.Синдром "а я не знаю"
На свете бывают люди, которые боятся совершать поступки, брать на себя ответственность, в том числе и выразить свое собственное мнение, чтобы кого-нибудь не обидеть. Редко способные занять какую-то позицию, эти люди склонны к самоуничижению и не любят создавать проблемы. К тому же они обычно боятся людей и жизни в целом. На вопросы в их сторону они как правило отвечают: "а я не знаю, а как вы сами считаете?". Стараются переложить груз забот и проблем на чужие плечи.
Эти люди склонны поддакивать и принимать позицию тех, кто окажется сильнее в той или иной ситуации, создавая при этом перевес сил в ту или иную сторону. Таких как правило часто используют в спорах и конфликтах для достижения своих целей другие люди. Такая модель общения характерна для ограниченных людей, которые чувствуют себя неуверенно, испытывают страх и придерживают информацию. Из-за этого они не вызывают у других большого доверия, не говоря уже о том, чтобы пользоваться популярностью. Если вы хотите общаться с такими людьми, то должны дать им возможность поддерживать с вами обратную связь, дать им высказаться и выслушать их.

14.Синдром "лжеца"
Неискренних людей можно определить как по их словам, так и по внешнему виду. Они могут колебаться перед тем, как сказать, и с трудом подбирают слова, чтобы выразить то, что собирались. Они могут также без конца перемежать свою речь разными звуками и мычанием типа: "гм", "э-э-э", "м-м-мда" и т.д. Часто эти повторы и колебания появляются, когда люди, говорящие неправду, слышат неожиданный вопрос или ответ. Возможно, они просто не успели заранее придумать ту ложь, которую теперь собираются сказать.
Еще один признак синдрома лжеца - излишняя щедрость на комплименты (больше похоже на лесть). Если человек так и осыпает вас комплиментами (как мы это любим!), велика вероятность того, что он питает в отношении вас неблаговидные намерения. Людям, которые так поступают, всегда что-то от вас нужно.
Во многом на "синдром лжеца" похож "синдром любителя пофлиротовать". Такие люди манипулируют другими, чтобы понять, кого они способны завлечь и как далеко с ними могут зайти. Эти люди получают удовольствие от того, что дразнят вас всевозможными сексуальными намеками и обещаниями, которые, однако, не имеют никакого продолжения (обычно хорошо получается у женщин). Они обещают, что позвонят, и никогда этого не делают. Они просто хотят узнать, сколько людей находят их сексуально привлекательными и неотразимыми, а заодно пополнить собираемую коллекцию.
Такие люди живут в постоянном страхе, что кто-то узнает о них правду. Они неуверенны в себе и должны постоянно доказывать себе свою значимость, пытаясь манипулировать другими.

15.Синдром "сленга"
Люди, которые разговаривают на сленге, делают это, чтобы не отстать от других. Используя новомодные выражения, они показывают вам, какие они крутые. Люди, которые употребляют много сленговых выражений, испытывают страстное желание быть частью какой-то группы. Они разговаривают особым образом, чтобы не допускать других в тот воображаемый круг, к которому, по их мнению, они принадлежат.
Вся беда в том, что пытаюсь выглядеть стильно и современно, они никогда не могут полностью достичь своей цели,ведь сленг меняется буквально ежеминутно и человек с таким синдромом всегда оказывается позади.

16.Синдром "нытика"
Эти люди, судя по их словам, настоящие жертвы, перед которыми все вокруг в чем-то виноваты! Они постоянно стонут и жалуются на все и на всех, они постоянно всем не довольны, им практически нельзя угодить. Их разговоры сводятся к тому, что все их обижают или они предчувствуют что-то нехорошее. Идет ди речь об их здоровье или отношениях с другими людьми, они всегда умоляют о помощи, чтобы привлечь к себе внимание. ОДНАКО!!! Когда кто-то пытается оказать им помощь, они редко реагируют на это предложение. Они ничего не ценят и склонны к разрушению.
Часто они напоминают воинов, которые всегда в строю, но живут прошлым. Эти люди вечно находящиеся в депрессии способны заразить своей тоской кого угодно. Стоит вам поговорить с ними хоть немного, и ваша энергия моментально иссякнет.
Люди этого типа являются мощными ЭНЕРГОВАМПИРАМИ.

17.Синдром "словестного провокатора"
Словестный провокатор, или тот, кто интересуется чужими делами, старается испортить вам настроение, лишив вас душевного равновесия. Такие люди находят удовольствие в том, чтобы специально говорить вам вещи, которые могут выбить вас из колеи. Они несчастливы сами и стараются сделать такими же несчастными других людей. Они постоянно делают разные намеки и мутят воду. Вы можете быть счастливы в браке и совершенно уверены в своих друзьях, но стоит вам послушать этих интриганов, и отношения вам кажутся не такими уж безоблачными, вы начинаете необоснованно кого-то в чем-то подозревать, становитесь агрессивными и создаете конфликты! На ровном месте!!!
Это несносные, двуличные, скрытные люди, которые радуются чужой беде. Они обожают совать свой нос в ваши дела и давать советы. Это ваши враги, которые намеренно говорят вам гадости, чтобы испортить вам настроение и отравить вашу жизнь.

18.Синдром "ворчуна"
Эти люди по свой сути контролеры. Они хотят удостовериться в том, что все сделано, и поэтому спрашивают вас об этом снова и снова. Они постоянно надоедают вам, чтобы вы все снова проверили и перепроверили. Они терпеть не могут, когда их игнорируют, и добиваются того, чтобы вы их заметили, раздражая вас до тех пор, пока вы не сделаете то, что они вам говорят.
Это властные чудаки, которые очень критичны по отношению к другим. Когда вы в конце концов делаете то, что они хотели, этого все равно оказывается для них мало. Они начинают вас критиковать и говорить, что вы все еще не удовлетворяете их требованиям.
Ворчание - это основная причина того, что супруги разводятся. Это взаимная демонстрация силы, при которой не бывает победителей. Если ворчун перестанет ворчать, то у членов его семьи станет больше тем для разговоров и меньше оснований для грусти или раздражения.

19.Синдром "сквернослова"
Люди, которые в разговоре постоянно употребляют ругательства, делают это для того, чтобы казаться модными или грозными. В ряде случаев это своеобразный защитный механизм, который используется для того, чтобы поставить других в тупик. Если люди любят употреблять одни и те же ругательства, это может их объединять. Сплошь и рядом люди ругаются намеренно, чтобы проверить вашу реакцию и понять, что вы собой представляете. Они могут делать это даже просто из желания кого-нибудь шокировать.
Многие хулиганы или властные чудаки ругаются, пытаясь приобрести власть над другими. Они делают это, чтобы испытать вас. Для них это способ привлечь внимание к своей персоне, доказать свое превосходство и добиться реакции. Как правило вся их власть держится на словах и чувство страха потерять эту власть, заставляет этих людей выбирать еще более угрожающие выражения.

Будьте внимательны к своим словам и выражениям. Научитесь по синдромам понимать тех, с кем общаетесь. И тогда вы сможете избежать многих душевных потрясений, наладить взаимоотношения с теми, с кем казалось бы вообще невозможно общаться.

Свобода - это богообщение. Общение с Богом и в Боге, общение богом в себе с богом в другом. Свобода - это бытие в Боге. Быть собой с самим собой или с другими, или с Богом, можно только пребывая в Боге.

Святой - это присутствие Бога, святая земля, на которую может зайти всякий, кто ищет Бога, и встретиться с Ним.

Самость любит себя и понимает других, говорящих на языке самости. Она живёт в душе, как змея и говорит другим змеям, живущим в других людях: ублажите меня - и я вас ублажу. И если кто не ублажит, того змея ужалит.

Знать человека - это знать его глубинное, сердцевинное, главное, его вечное. Вечность - это когда мы смотрим друг на друга вечными глазами и видим вечное друг друга. Когда мы смотрим на вечное, мы становимся вечными.

Есть люди, агрессия которых направлена вовне (потенциальные убийцы в критических обстоятельствах), и люди, агрессия которых направлена внутрь (потенциальные самоубийцы). Так и с обществами: есть направленные против других, а есть общества-самоеды, которым и враг-то не нужен - сами себя съедят.

Человек - не фабрика по производству добрых дел, к нему нельзя относиться утилитарно. Человек - не средство для получения того или иного добра, он сам - цель.

Сначала возникает в нас вопрос, вопрошание, потом неизбежно следует ответ. Подлинное вопрошание беременно ответом. А ответ без вопрошания не дает ничего кроме надмевания и мнения о своем знании, с которым так яростно боролся ещё Сократ.

Лучше плохо делать, чем хорошо не делать. Усилие, рывок, стремление - тоже вклад.
Мы становимся тем, что делаем. Мир становится тем, что мы делаем.

Мир стоит, пока существуют чудаки. Когда останутся только умники - мир рухнет.

Работа на износ - изнашивает.

Любить ближнего - это значит быть пространством его становления в Боге.
Быть с Богом - это быть пространством становления в Боге другого.

Православие - не трон, а крест.

Любовь - это не я, не моё. Любовь - это Божье и для Бога: в себе ли, в другом ли. Любовь всегда течёт от Бога к Богу, она всегда в Боге, и человек делается посланником Бога, когда впускает в себя эту благодатную реку, не препятствуя ей течь в согласии с волей Всевышнего, не навязывая ей своей маленькой корыстной воли.

Истина - это и есть искомая всеми радость. Блаженство! Из равнодушия к истине ничего по-настоящему радостного не вырастает.

Жизнь - это то, что следует отдать Богу и ближним, отдать Христа ради - т.е. безвозмездно.
Что отдал во имя любви, то и жизнь...

Вечный всегда под подозрением у невечных.

Если надо - возьми жизнь ягоды, претвори её жизнь в свою жизнь, но не глумись над её жизнью...

Дружба - поиск Песни сердца другого (петь навстречу), вызывание своей Песней Песни другого. Это бережное внимание к Песне другого. Светящийся шар на картине Чюрлёниса «Дружба» - и есть Песня. Её принимают или передают - всё это пение Одной Песни.

Не торгуй небом - не лишишься хлеба.

Любую проблему можно решить, используя принцип «Где двое или трое собраны во имя Моё, там Я посреди» (Мтф. 18:20), т.е. если проблемы не решаются, значит мы не собираемся их решать во имя Его, а хотим решить во имя своё (если вообще хотим решить, а не предпочитаем ничего не видеть и не слышать). Или же попросту каждый находится на своей волне и думает лишь о себе и своём, теряя из виду другого.

Задавались ли вы себе подобными вопросами?

И мы часто сталкиваемся с противоборствующими желаниями, мыслями, программами. Порой, это целая большая удача, понять истинный смысл слова "прилипалы", слова, которые мы привыкли использовать каждый день, не отдавая себе отчёта в том, какую программу действий несёт это слово.

Потрясающий результат может дать отказ, всего лишь, от одного слова в ежедневном использовании. Например, слово "Сам/а" прямо стоит в Топе нашего "Чёрного Хит листа". Это слово мы встречаем везде и всюду и в таких количествах, что просто дивно! Вы слышите его каждый день, читаете, произносите. Но что это слово означает? Что оно несёт?

Это даже не слово, по сути. Это приставка-прилипала. Ведь, если я хочу сказать, что "я это сделаю ", то достаточно понятно будет, если я так и скажу, не так ли? Просто… "Я это сделаю". "Я это сделал/а". "Я хочу это сделать" . Просто ударение в фразе идёт на слово "Я". А мы всё помним, что "я" последняя буква в алфавите", что "главное коллектив, потом я ", и прочую кучу убеждений. По опыту, создать привычку перестать говорить и думать "сам/а ", оказалось труднее, чем перепрограммировать другие "устойчивые выражения".

По факту, именно эта приставка в речи несёт мощнейшую программу одиночества. Предполагаю, что вы легко сможете прочувствовать разницу в ощущениях между "я это сделал/а" и "я сам/а это сделал/а" . Именно приставка "сам/а" мгновенно активизирует гордыню, которая закрывает Сердце. Здесь хочется подчеркнуть, что изменения предполагаются на всех уровнях, и, если мы то, что мы едим, то живём мы так, как говорим. Конечно, имеет смысл открывать Сердце, только вот имеет ли смысл его закрывать, ради привычки говорить привычными словами? Ещё одно слово, которое вы, вероятно, также слышите или употребляете регулярно — это слово "должен/должна ". Тоже весьма привычное слово. И здесь уже работает вопрос выбора — хотите ли вы жить в долг или жить, потому что хотите жить. К сожалению, часто встречается это слово в текстах о духовном развитии, о женственности, об отношениях. На энергетическом же плане привычка говорить это слово говорит о привязке (привязках) на 3-тьей чакре и не более того. Если очень тянет сказать — "я должен сделать это ", вы можете попробовать сказать — "я хочу это сделать ", или признаться себе, что не хотите.

В детстве нам часто говорили — "ты должен, должен, должен… ", — вместо того, чтобы попросить нас что-либо сделать или выразить фразу в виде возможности — "ты можешь это сделать так ". То есть нам пытались "вдолбить" отсутствие выбора, некую безысходность. И здесь уже вопрос выгоды тех, кто это говорил или до сих пор говорит, выгоды в нашем состоянии отсутствия выбора. И, конечно же, вопрос нашей вторичной выгоды. Очень забавно слышать, когда мужчина, ищущий вторую половинку, рассуждает, что девушка или женщина должна то, и сё, и это. И в обратную сторону, когда ищущая женщина рассуждает о том, что мужчина должен быть такой-то и такой-то. То есть представьте себе, человек ещё слова сказать не успел, ещё взгляда кинуть не успел и уже должен. Разве это не забавно?

Особенно хочется выделить, казалось бы, совершенно невинную и очень привычную фразу — "его/её нет" . Довольно привычно слышать и говорить — "его/её нет дома ", для человека, не состоящего в отношениях — "у меня никого нет" или "у меня нет девушки/молодого человека ". Так вот, все эти невинные "у меня нет" и "его/её нет " на энергетическом плане выглядят, как убийство, потому что несут в себе программу смерти. И то, насколько сильное воздействие такие посылы имеют на человека пропорционально силе эмоционального посыла, и того, насколько человек умеет с такими посылами справляться и умеет ли вообще. Ведь, согласитесь, что совсем просто заменить такие привычные выражения на "мы пока не встретились" и "он/она вышла в магазин ", не так ли?

То, как мы думаем и говорим, сильно влияет на то, что мы есть.

Общение между людьми - довольно сложный процесс. То, что мы говорим, иногда понимают совершенно не так. Наши уже сложившиеся представления о порядке вещей, неспособность к адекватному анализу реальности, прежде чем принять решение и привычка говорить раньше, чем человек перед нами закончит свою мысль - вот наиболее распространенные ошибки в общении.

Общение между людьми - довольно сложный процесс. То, что мы говорим, иногда понимают совершенно не так, и часто это происходит потому, что наш собеседник имеет свое собственное видение вещей и, даже не пытаясь выслушать - спешит его высказать. Наши уже сложившиеся представления о порядке вещей, неспособность к адекватному анализу реальности, прежде чем принять решение и привычка говорить раньше , чем человек перед нами закончит свою мысль - вот наиболее распространенные ошибки в общении.

Общение - то, что мы говорим, то, что мы хотим сказать и то, как нас понимают другие.

Первое условие для того, чтобы общение было плодотворным, - это уважение. Тем не менее, иногда мы видим, что это условие не выполняется и некоторые люди предпочитают повышать голос, думая, что так их лучше поймут; другие не в состоянии поддерживать зрительный контакт, при помощи которого устанавливается эмпатия, необходимая для того, чтобы наше слово было услышано.

Стили общения, на которых мы выросли.

Коммуникативный стиль, с которым мы чаще всего сталкивались на протяжении нашего детства и ранней юности -имеет большое значение и определяет стиль общения во взрослой жизни.

Авторитарный стиль, например, не признает диалога. Это такое общение, в котором тот, кто обладает большим авторитетом задает направление разговора. Авторитаризм не признает диалога или сопереживания. Он оперирует лишь приказами. Все это может привести к тому, что ребенок будет думать, что все его мысли или чувства не имеют никакого значения.

Полной противоположностью предыдущему является демократичный стиль общения. Тот, где есть взаимность, внимание, уважение, умение слушать и правильно интерпретировать полученные сообщения.

Человек, который с детства видит такой стиль общения, где к его потребностям прислушиваются и где каждое слово считается важным, чувствует большую уверенность в себе и не испытывает проблем с самооценкой.

Важно научиться слышать то, что не сказано.

Мы говорим о необходимости уметь слышать то, что недосказано. Иногда фраза это гораздо больше, чем просто набор слов с определенным смыслом. Выражение, с которым мы говорим, тон и жесты определяют этот тип невербальной коммуникации, которая иногда имеет больший вес, чем вербальная.

Мы забываем смотреть в глаза нашему собеседнику. Часто эта невербальная коммуникация заменяется «смайликами», так как в наше время большая часть диалогов происходит при помощи электронных сообщений.

Важно культивировать искусство беседы лицом к лицу, где наш взгляд выражает участие, понимание и сближает нас. Это является наиболее важным элементом общения, поскольку общаться - это, в первую очередь, передавать эмоции.

Перестаньте объяснять тем, кто понимает вас, как хочет.

Есть битвы, в которых мудрее признать поражение, хотя все в нас и противится этому. Ведь смирившись с этим фактом мы признаем, что даже те люди, которые любят, не всегда понимают нас.

Случается, что диалог выходит далеко за рамки чувств и даже эмоций. Мы уже говорим о жизненных ценностях.

Иногда то, что мы говорим, что защищаем, совершенно бесполезно для того, кто нас не слышит и даже не хочет попытаться понять.

Поэтому, вместо того, чтобы продолжить боевые действия и тратить время в бесполезных спорах, иногда будет мудрее принять позиции других людей и понять, что общаться не всегда значит понимать друг друга. И помните про уважение к собеседнику. опубликовано