Прислушиваться к мнению других людей — хорошая привычка, которая позволяет не замыкаться в собственном эгоизме и зачастую даже становиться лучше. Но иногда это качество переходит через какую-то невидимую черту и становится болезненным и неприятным явлением. Чужое мнение может приносить душевные муки, а некоторые особенно настойчивые личности даже смогут умудриться диктовать нам свою волю. В такой ситуации уже нет ничего хорошего, и если вы в нее попали или боитесь попасть, значит, нужно укрепить свои «защитные барьеры» и сопротивляться общественному и личностному давлению.

Не действуйте от противного

Если вы хотите перестать зависеть от чужого мнения, то можно предположить, что проще всего будет не обращать на него внимания. Это не слишком удачный ход, потому что игнорировать чужие мнения — такая же ошибка, как и полностью от них зависеть. Попробуйте фильтровать каждое мнение, которое, как вам кажется, оказывает на вас влияние.

Сначала подумайте, что пытается сделать человек, который вам это мнение навязывает. Почему он так делает? Он действительно хочет подчинить вас своей воле, действует так всегда в силу своего характера — или просто вам показалось, что это мнение навязчиво? В любом случае обязательно поразмышляйте о том, что хотел вам сообщить человек и что можно извлечь из этого послания. Если это критика, то в ней наверняка есть разумное зерно, которое вы можете с пользой для себя обернуть в следующий шаг саморазвития. Если же человек просто эмоционально высказался в сердцах, то, возможно, ему нужна ваша поддержка.

Стиль текучей воды

Если другие люди имеют на вас сильное влияние, то велика вероятность того, что вам трудно отказывать. Значит, нужно научиться говорить «Нет» . Легко сказать, нелегко сделать! Постарайтесь быть уверенной в себе и не отказывайте с ходу направо и налево. При этом смягчать саму форму отказа не надо. Действуйте, как издревле поступают японцы: сначала вместо «Нет» скажите: «Я подумаю». А затем наберитесь храбрости и откажитесь по-настоящему, подготовив весомые аргументы. Если сделать это лицом к лицу будет всё еще сложно, то используйте «электронного посредника», то есть оформите свой отказ электронным письмом или сообщением в мессенджере. Заодно удастся по пунктам и толково расписать причину своего отказа, а не подбирать слова, мучительно краснея от неловкости.

Учиться, учиться и еще раз учиться!

Чтобы никто не мог повлиять на ваше мнение, тренируйтесь в том, как самостоятельно его составлять. Например, пишите критические обзоры и рецензии на всё, что вы видите, слышите и посещаете. Фильмы, книги, спектакли — это из очевидного, а ведь можно еще написать обзор на нового сотрудника, ремонт в квартире вашего лучшего друга или даже «рецензию» на глупую собаку вашего соседа. Всё это способствует формированию критического мышления и появлению уверенности в себе, ведь если вы привыкнете искать аргументы для обзоров и отзывов, то и в обычном разговоре легко сможете их найти. Если вас легко убеждают чужие аргументы в разговорах, то высказывайте свое мнение первой, тогда никто не сможет уже его изменить. А ценные находки других вы всегда сможете отметить во время их рассказа.

Уникальность снежинки

Для высказывания своего мнения наравне с чужим важно полюбить себя такой, какой вы являетесь. Не принижайте собственную личность, не стесняйтесь и постарайтесь осознать, что все люди разные, поэтому ваше мнение является точно таким же ценным, как и мнение другого человека. Разумеется, существуют случаи, когда мнение другого человека будет более ценно, чем ваше. Например, если вы работаете на своей должности всего пару месяцев, и с вами на профессиональную тему общается профи с десятилетним стажем, который на этой специальности собаку съел. Но и в этой ситуации не стоит беспокоиться, ведь если этот профи действительно такой уж хороший специалист, то он всегда будет открыт к чужому мнению и не допустит насмешки над чужими ошибками. Не бойтесь высказывать свое мнение, если оно противоречит мнению большинства. Помните про уникальность каждого человека и каждого мнения, тогда и с этим вопросом не будет проблем.

Ищите позитив

Самый главный враг человека, над которым тяготеет чужое мнение, - это не столько неуверенность в себе, сколько склонность додумывать. Многие люди преувеличивают значение своих ошибок и неудач в жизни окружающих, боятся показаться глупыми или легкомысленными, хотя на самом деле почти все окружающие через пять минут и думать забудут о вашем самом страшном провале и больше зациклены на себе. Если вы действительно попали в ситуацию, когда ваше мнение было не просто неправильным, а даже глупым, причем вам привели весомые аргументы в пользу этого, то не отчаивайтесь и не теряйтесь. Посмейтесь над собой первая, оберните всё в шутку — и у всех останется о вас впечатление как о легком и приятном человеке, а не как о

Как победить зависимость от чужого мнения и собственных ошибочных представлений.

Каждый человек оценивает нас по-своему, время от времени мы сталкиваемся с плохим отношением к себе, причём чувствуем, что этого совершенно не заслуживаем.

В результате, мы теряем уверенность в собственных силах. Есть очень тонкая грань между истинной оценкой нас, и причиной, по которой иной человек относится к нам негативно.

Невозможно полностью контролировать отношение окружающих к нам. Потому, как на него влияет слишком много факторов: личные предпочтения и антипатии, предрассудки и домыслы, ограничивающие убеждения, плохое настроение или недостаток сна, «антиреклама» недоброжелателей и т.д.

Учитывая массу факторов, влияющих на призму восприятия вещей, это не должно никаким образом влиять на Вас и Вашу манеру поведения.

Зависимость от чужого мнения , т.е. от мнения окружающих, делает человека крайне уязвимым к манипуляциям, неуверенным в себе, губит его самооценку и обаяние.

Сюда же относится, желание производить впечатление на различных людей. Тем самым, ограничивая свои естественные желания и поведение. Насилуя и вынуждая себя играть чуждые нам роли. А главное, для чего?

Сколько себя помню, я всегда уважала мнение родных и чужих людей, но придерживалась строго своей линии поведения, даже если это кому-то не нравилось. И, поскольку, я часто нахожусь на публике, и неосознанно, привлекаю внимание, всегда найдутся один или два человека пытавшихся со мной конфронтировать(исключительно женский пол). Несмотря, на очевидные причины их такого поведения, в глубине души, всё равно возникал вопрос: «А, может, я действительно, что-то не так делаю»?

Знаете, если один-два раза себе задал подобный вопрос, это нормально. Но, если регулярно заниматься самоедством: так я поступаю, или не так- это перерастает в диагноз, который сложно лечится.

Как показал мой личный опыт, несмотря на происки недоброжелателей или мнимых друзей, нужно всегда быть преданным до конца, собственным ценностям, идеалам, целям, принципам.

Да, иногда приходится отстаивать свои позиции, тратя свои энергию, время и силы, преодолевая различные, порой трудные препятствия. Потому, что всегда найдутся люди, желающие по-манипулировать вами, в угоду им, пренебрегая вашими интересами.

Но могу точно сказать и другое…Если этим людям не удастся вас «сломать», они начнут вас уважать, почитать, и считаться с Вами.

Я Вам предлагаю проделать один эксперимент , который на мой взгляд, поможет существенно успокоиться, и не грузиться по- поводу того, что о Вас думают другие.

Мне случайно в голову пришла мысль, на фоне моей затеи с отзывами, о которых я писала в двух предыдущих постах, предложить Вам, сделать то же самое, что и я.

Изначально, у меня были довольно прозрачные цели- это получить обратную связь со своими читателями, и разместить отзывы на отдельной страницы, как способ разностороннего знакомства с новыми посетителями блога.

Но, по мере поступления отзывов (не скажу, что их так много), я увидела не только ЧТО обо мне или блоге думает отдельный человек, но и КАК он меня видит.

По ходу, я прямо втянулась в эту игру, и стало безумно любопытно. А знаете почему?

По отзывам своего окружения, я поняла, что даже и не знала, что они обо мне думают, при том, что знакомы много лет. А точнее, я ошибалась. В повседневной жизни мы, к сожалению, не проговариваем качества, достоинства, отличительные особенности друг друга. С одними людьми при общении, говорим о чем угодно, но не касаемся темы себя, как личности. При общении с другими, какие-то фразы если и летят в твой адрес, то, как правило негативные, с упрёком или требованиями. Спрашивать, вроде бы неудобно, не так воспитаны, подумают, что нуждаешься в похвале и.т.д. Нам кажется, что для этого нужен существенный повод. Хотя, в глубине души, каждый человек нуждается в одобрении, признании, а значит в положительной оценке. И, каждый готов, сделать хоть что-нибудь, лишь бы его отметили. Но не делает, потому, что не уверен в адекватной оценке окружающих, а значит, боится критики. Это и есть зависимость от чужого мнения.

Я в этом посте опубликую мнение обо мне, всего 4 людей.

Сроки общения у меня с ними различные: 17 лет, 8 лет,6 лет и 1 мес.

Я это делаю, именно в посте с тем, чтобы вы взяли мой пример на вооружение, и попросили своих знакомых написать о Вас отзыв. Вы сами удивитесь:

— как много вы о себе не знаете;

— что люди о вас думают иначе, а не как вы думаете, от их имени.

Надеюсь, это упражнение изменит ваши представления о себе, хотя бы потому, что многим людям, свойственно себя обесценивать, т.е. считать, что ничего особенного они не совершают, ничего не умеют. И, с маской посредственности, с подавленными истинными желаниями, с привитыми чужими убеждениями, просто живут поверхностно, надеясь что когда- нибудь всё будет по-другому.

Само по себе не будет, но небольшие усилия с вашей стороны, изменят Ваши представления о многом, и в первую очередь о себе.

Проведите эксперимент, попросите Ваших знакомых написать о Вас отзыв!

Ну, а это отзывы моих знакомых обо мне…

Спорова Ирина, врач терапевт-эксперт, стаж работы в медико-социальной экспертизе 15 лет.г.Волгоград

Знакома с Мамай Татьяной с 1994 года, она моя самая близкая и хорошая подруга, а по большому счету как вторая родная сестра.Потому, что многое пережили, и съели не один « пуд соли» вместе. У нее много талантов и достоинств, но самое главное что она от природы настоящий лидер.Она четко знает куда ведет свою команду, умеет правильно организовать людей, и самое главное, уделить каждому человеку в ее команде внимание и поддержку, которая необходима каждому конкретному человеку.
Она человек практик, и за какое бы дело она не взялась, сначала досконально изучит и пропустит через себя, и только потом будет предлагать идти за ней.
Татьяна никогда не останавливается на достигнутом, она всегда в процессе познания нового и нового, это всегда интересный собеседник и всегда очень ценно применять ее советы в разных сферах жизни. Она честный и искренний человек, в сложных ситуациях умеет выяснить отношения, и разрешить ситуацию. Всегда четко и доступно умеет объяснить человеку свою позицию или свое мнение, и делает это корректно,что у человека не остается обиды на нее.
Конечно мне очень сложно давать характеристику близкому человеку, и наверно со стороны может показаться моя необъективность, но для меня она всегда тот «маячок», тот « паровоз» за которым хочется идти, который не предаст, и с ней всегда интересно общаться, и даже просто помолчать вместе. Я очень старалась быть объективной, и я благодарна судьбе, что у меня есть такая подруга.

Манафова Эльмира Султановна- врач невролог высшей категории, космоэнергет, иглорефлексотерапевт,г.Волгоград

Начнем с того,что я Татьяну знаю многие годы.Работать вместе, мы начинали в Западном инвестиционном холдинге,прошли вместе очень много тренингов,получили сертификаты.Татьяна всегда была среди самых успешных консультантов,постоянно получала грамоты,подарки,денежные вознаграждения за успешный труд.

Я благодарно ей за все.Она обладает удивительным даром приносить радость в жизнь людей,оптимист по жизни,умеет учить людей,направлять в правильном русле.Татьяну отличает особая,светлая энергия.Как будто припадаешь к живительному роднику.Татьяна дает надежду,уверенность в себе, и просто заставляет срываться с места, и немедленно претворять все идеи и её методики в жизнь.Это все необходимо тому, кому нужна надежда на лучшую жизнь.Спасибо ей за радость и вдохновение.

Вы будете поражены тем, как чудесно изменится ваша жизнь.

С уважением, врач невролог высшей категории Манафова Эльмира Султановна.

Поздышева Ольга Викторовна- ведущий инженер ОМТО «ЛУКОЙЛ-Волгоградэнерго»,г.Волгоград

Танюша….

О тебе : целеустремленная и отзывчивая; живущая по своим правилам и уважающая самоопределение каждого человека, любознательная, настойчивая при достижении поставленной цели, знающая цену дружбы, имеющая хорошее чувство юмора, женственная, легкая на подъем, всегда готовая прийти на помощь, порядочная, умеющая любить и быть любимой, сексуальная, умеющая слушать и слышать, открыта для всего нового.

При общении с тобой : всегда знаю, что выслушаешь и сделаешь всё, чтобы помочь при необходимости; в твоей компании всегда интересно –много знаешь, но это не давит на собеседника, всегда положительно настроена при общении, получаю заряд бодрости и хорошего настроения, всегда полна новых идей, всегда чувствую- очень любишь жизнь и наслаждаешься этим, в тебе отсутствует чувство глупого страха, живёшь с чувством: если закрывается дверь, то обязательно где-то откроется окно, просто оглянись.

С профессиональной точки зрения о тебе : настойчивая при достижении поставленной цели; после выбора цели – стремительный и профессиональный подход к ней, умеешь зажечь человека новой идеей; в работе скорее одиночка, чем командный игрок(слишком много берешь на себя), ответственна за собственные действия и поступки.

и Программы «Бесплатный Репетитор Круглосуточно!»,г.Ереван

Потеряв себя, мы забываем, кто мы есть на самом деле. И чтобы разобраться, понять "А кто же Я?", мы, как в зеркало, всматриваемся в других. Мы так хотим, чтобы нам рассказали о нас и, конечно, только хорошее. И ещё больше теряем себя, приспосабливаясь под чужое мнение. Попалась статья на эту тему, делюсь с Вами

Большинство людей чрезвычайно зависят от чужого мнения, и им крайне важно, что о них подумает общество, друзья, коллеги по работе или определенная религиозная община.
С детства ребенка учат быть кем-то, кто по мнению других людей заслуживает лишь положительного к себе отношения. Можно даже прямо утверждать, что уже с раннего детства каждому ребенку взрослые буквально “промывают мозги”.

Зависимость от чужого мнения.

Постепенно человек приходит к выводу, что если он кому-то нравится и для кого-то является нужным, то это будет приятным опытом. По этой причине человек и начинает делать все от него зависящее, чтобы прийтись по нраву другим людям.

Ведь никто не желает оказаться в разряде отчужденных или словно изгнанных из общей толпы. Зависимость от чужого мнения - это чувство крайне не приятно для каждого из нас. Мы настолько качественно усвоили подобные установки в детстве, что во взрослой жизни продолжаем выполнять данную роль.

Это происходит преимущественным образом из-за того, что аналогичным образом привыкли поступать и окружающие. В результате мы словно все время остаемся на стороже в поведении относительно друг друга. Но такой процесс можно смело назвать двусторонним.

Почему мы боимся чужого мнения?

Во-первых, человек испытывает огромный страх перед осуждением. Его не покидает мысль, а что если он совершит ошибку или будет выглядеть глупо в глазах кого-то. Поэтому мы и стараемся избегать тех, кто может о нас быть не слишком высокого мнения.

Второй важный момент связан с тем, что в нас сидит желание быть в глазах других важным. Это заставляет человека вести себя так, чтобы сделать акцент на своих положительных качествах. Некоторые психологи и вовсе говорят о том, что данная из потребностей является необходимой для каждого человека.

Если кто-то другой нам говорит слова о том, что мы замечательные, то этим словно подкармливается наша эгоистическая сущность. Человек может ощущать себя от этого намного лучше. И тяга к данному позитивному ощущению сохраняется и после, словно к наркотическому средству.

На хорошие слова о себе люди словно подсаживаются, постоянно изыскивая возможность услышать слова одобрения по отношению к себе вновь.

Желание слышать одобрение относительно себя со стороны других настолько велико, что человек становится вынужденным вести очень ограниченную и даже несчастную жизнь, попадая в зависимость от чужого мнения.

Свои истинные нужды и желания он при этом отодвигает на иной, более дальний план, чтобы не оказаться “плохим” в глазах общества. Люди перестают делать то, что им в действительности хочется по той из причин, что они чрезвычайно обеспокоены тем, что могут подумать о них другие.

Уподобляясь наркоманам и алкоголикам, которые влекут жалкое существование ради цели получить мимолетное блаженство, люди приносят в жертву свое настоящее бытие ради мифической “дозы” одобрения от других.

Более того, данная зависимость от чужого мнения постепенно трансформируется в привыкание, расстаться с которой уже невозможно. Человек и дальше будет искать одобрения, ведь получаемые при этом ощущения обладают огромнейшей силой.

Однако, как и в примере с наркотиками, всему имеется своя цена, оплата которой не терпит отлагательств. Цена за одобрение идентична нашей свободе. Имеется в виду свобода быть собой. И одновременно выбрать и свободу быть собой, и одобрение, не получится.

Если вы желаете жить по собственным правилам, тогда совершенно обязательно нужно обрести личную внутреннюю силу.

Сделайте над собой усилие и перестаньте постоянно переживать о том, какие мысли появятся о вас в головах других людей! Суть состоит в том, что общественное мнение являет собой лишь иллюзию.

Оно не может быть объективным ни при каких из обстоятельств. И ни один человек не наделен способностью брать под контроль мысли другого. Каждый в жизни придерживается своего собственного плана. И люди по жизни двигаются, неся свой личный “багаж”. В конечном результате каждый из нас больше склонен думать о себе, нежели о каком-то другом человеке или в частности о вас.

Вред от мнения чужих людей

Если в качестве основы для фундамента жизни выбирать мнение других, то в итоге дом, выстраиваемый нами, просто-напросто в один момент потонет в вязком болоте чужих мыслей. Всегда люди будут думать по-разному. И мнение одного человека, а значит и всех других может изменяться.

Если человек пытается соответствовать всем и удовлетворять всех, он в итоге только измотает себя, а удовлетворить ожидания кого-то так и не получится. Если вам важно избавиться от зависимости к одобрению со стороны других, нужно побороть в себе желание казаться значимым в глазах общества.

Между тем, отказаться от такого желания большинство просто не в силах. Поэтому и трудно осознанно остановить беспокойство о том, что могут подумать другие. Есть, однако, один значимый аспект. Это отнюдь не может означать, что отныне вам следует относиться к окружающим с пренебрежением или негативно воспринимать любое их мнение.

“Ходьба по головам” либо использование других людей ради достижения собственных целей не допустимы по этическим соображениям. Важно продолжать быть внимательным к людям, имеющимся у них желаниям, потребностям, нуждам и даже мнению. Но при этом не стоит подчинять собственную жизнь этим критериям.

Необходимо научиться в любых обстоятельствах сохранять свою индивидуальность. От этого ваша помощь другим людям будет в разы более эффективной. Вы даже сможете их любить более сильно. Конечно, на словах все кажется элементарным. Но в практической жизни все будет гораздо сложнее.

Однако имеющееся у каждого право выбора сможет оказать неподдельную помощь. Если не отступать от цели стать свободным человеком, то и в итоге у вас получиться действовать по жизни так, как вы того в действительности хотите.

Безусловно, чтобы быть в жизни самим собой, изначально нужно твердо знать, а кем, собственно, вы являетесь на самом деле . Данный вопрос еще более интересен, нежели вопрос о том, почему человек зависит от общественного мнения. Ответ на него будет находиться внутри каждого отдельного человека.

Не все, однако, наделены способностью заглядывать в глубины собственной души. Любой человек делает выбор, ориентируясь на личную систему ценностей и приоритетов. Влияют на выбор также приобретенный опыт на ряду с багажом знаний.

Умение оставаться собой неизбежно станет выступать многоступенчатым процессом. Личность человека в полной мере может раскрыться лишь со временем и то только тогда, когда он двигается в верном из направлений.

Зависимость от чужого мнения легко отравит всю вашу жизнь! Не оглядывайтесь по сторонам - живите своей жизнью и будьте счастливы!

Марина Никитина

В наше время свободных нравов, когда общество весьма лояльно относится к выбору каждого и предоставляет каждому человеку, полную свободу выбора и право не придерживаться общественных норм и традиций, проблема зависимости от чужого мнения по-прежнему существует и волнует современного человека.

В жизни такая зависимость проявляется:

— в постоянном беспокойстве по поводу собственного внешнего вида;

— в ощущении напряжения и зажатости при разговоре с другими людьми;

— в сложности в принятии окончательного решения по различным вопросам: начиная с незначительного до глобального

— свободе в принятии собственных решений, не завися от мнения остальных.

Пункт 5. Эта позиция предполагает, что вы свободны в своем выборе и способны не зависеть от чужого мнения.

На этом уровне человек способен оценивать чужое мнение без ущерба для собственных взглядов и риска оказаться под давлением мнения других. Ему доступна вся палитра чужих точек зрения, свобода обсуждения этих взглядов с другими и, возможно, изменение собственного мнения.

В этом случае, это уже будет результатом свободного выбора человека, а не вынужденным решением, принятым под давлением чужого мнения или общепринятых традиций и понятий.

И в этом вся разница: менять собственное мнение не под действием давления чужих решений или по причине сделать что-то наперекор решению других, а по причине осмысленного и свободного выбора. В этом случае человек использует опыт собственных ошибок и чужие знания и мнения и принимает взвешенное и единственно правильное для себя решение.

21 марта 2014, 12:32

Прежде чем что-то сделать, люди часто задаются вопросом: «Что обо мне подумают друзья, родственники, сослуживцы, прохожие?». У каждого человека случались ситуации, когда он полностью поддавался чужому влиянию и болезненно реагировал на мнение окружающих.

Например, вы мечтали стать программистом, но родители настояли на поступлении в мединститут, потому что бабушка была врачом. Вы занимались бальными танцами, а подруга назвала это увлечение немодным и предложила ходить с ней в тренажерный зал. Вы хотели посмотреть новый фильм с участием любимого актера, но коллеги по работе сказали, что кино отвратительное и на него не стоит тратить время.

Так многие в ущерб своим желаниям и интересам попадают в полную зависимость от мнения окружающих. Такие люди уже не могут сделать самостоятельный шаг и постоянно ждут чужого одобрения или похвалы. При этом они не осознают, что подобная зависимость сильно вредит их личностному развитию и мешает строить собственную жизнь.

ПРИЧИНЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЧУЖОГО МНЕНИЯ

В детстве родители абсолютно все решают за ребенка. Без учета мнения малыша они выбирают еду, одежду, игрушки. Несмотря на то, что даже у младенца есть свои предпочтения. Например, одни дети любят фруктовое пюре, а другим больше нравится овощное. Нередко родители критикуют друзей ребенка и, указывая на их недостатки, требуют прекратить общение.

Также могут навязывать сыну или дочери дружбу с определенными детьми: «Машенька из второго подъезда хорошо учится и занимается танцами. Тебе нужно с ней познакомиться». Под влиянием такого давления ребенок становится скрытным. Он никому не говорит о своих переживаниях, поскольку боится услышать критику и неодобрение. Зато в подростковом возрасте открыто конфликтует с родителями, стараясь отстоять собственное мнение. Конечно, взрослых можно понять, ведь они желают ребенку только добра.

Однако преследуя благие намерения, многие родители навязывают детям свое личное мнение, как единственно правильное. Сначала покупают вещи на свой вкус, затем находят «нужных» друзей, выбирают престижный университет и подходящего, на их взгляд, спутника жизни. При этом родители не задумываются, что человек во всем зависимый от других – потенциальный неудачник.

Ведь друзья, навязанные когда-то, могут оказаться непорядочными людьми. Специальность, полученная в престижном ВУЗе, не вызывает интереса. У человека нет желания работать по профессии. А отличница Машенька, та, что нравилась родителям, оказалась заботливой женой, но совершенно не той женщиной, с которой хотелось бы прожить всю жизнь.

Такой человек несчастлив и не удовлетворен сложившейся ситуацией. При этом он не может что-то изменить, поскольку зависит от чужого мнения и не умеет жить своим умом. Помимо родителей, друзья тоже способны навязывать свои увлечения и манеру поведения. Они советуют покупать вещи в определенных магазинах, приобрести такой же автомобиль и выбирать курорты, где сами когда-то отдыхали. Коллеги по работе могут начать оценивать профессиональные качества и даже делать замечания по поводу внешнего вида.

Как такого рода зависимость влияет на жизнь человека:

• Потеря собственного «Я» . Складывается впечатление, что окружающие давят и пресекают личностное мнение индивида. Под таким воздействием теряется способность самостоятельно выстраивать свою жизнь и самому принимать решения в том или ином вопросе.
• Потребность в оценке со стороны . Такие люди нуждаются в комментариях и одобрении своих поступков, действий. Различная реакция расценивается как наставление на путь истинный. Человек, который имеет такую зависимость, подвергается влиянию абсолютно всех окружающих.
• Непререкаемое мнение родителей . Ребенок, за которого еще в самом детстве принимали решения всегда родители, уже в зрелом возрасте нередко зависит от их мнения. Такие люди остаются привязанными к оценке со стороны своих родных и не в силах им противоречить, хотя имеют противоположный взгляд. Подобная привязанность может повлечь за собой неспособность самостоятельно существовать.
• Неспособность отстаивать свою позицию . Если в детстве малыш постоянно подвергался давлению со стороны сверстников или старших, повзрослев, он не сможет вести дискуссию. У него отпадет желание доказывать свою точку зрения. Ему будет легче согласиться, а свое мнение отодвинуть на второй план.
• Желание быть похожим на всех . Человек с подобной позицией боится выделиться из толпы и пытается жить по принципам стада. Таким людям всегда важно знать, что они не хуже других, а такие, как все.
• Избегание ответственности . Личности, которым присущи данные качества, способны на обман, на них нельзя положиться, потому что они всячески избегают ответственности. Человек, который уходит в сторону от решения серьезных вопросов, не приветствуется в рабочем коллективе.

С появлением интернета зависимость от чужого мнения наглядно демонстрируется в социальных сетях. Люди публикуют на своих страницах фотографии различной тематики: свадьба, младенцы, путешествия, тренажерный зал, еда, покупки, домашние животные. Все это ради того, чтобы окружающие увидели, какая у человека насыщенная жизнь.

Доходит до абсурда, когда в соцсетях выкладывают фото завтраков, обедов и ужинов. Фотографии могут сопровождать комментарии: «Моя утренняя вкусняшка» или «Вкуснючие креветочки на ужин». Люди ждут от окружающих одобрения, ответных комментариев и, конечно, лайков.

Они постоянно заходят на страницу, чтобы проверить, кому еще понравилась их публикация и радуются, как дети, прочитав положительные высказывания друзей. Таких людей не покидает мысль: «Что скажут знакомые, если я выложу фото своей новой машины?» или «Пусть все увидят нашу свадьбу». Человек хочет самоутвердиться, показать свою значимость и упускает момент, когда у него появляется болезненная зависимость от чужого мнения.

Причины возникновения зависимости от постороннего мнения:

• Слабый характер . Люди с такой чертой легко поддаются влиянию извне.
• Человек, ведомый по своей сущности . Такие индивиды избегают ответственности и не в силах самостоятельно принимать решения.
• Неудачный опыт . Появляется в детстве, когда родители пресекали инициативу ребенка что-то сделать самостоятельно. С возрастом отпадает надобность руководить своей жизнью, и данная особенность перелаживается на плечи знакомых либо родственников.
• Низкая самооценка . Данное качество не дает возможности отстаивать свои интересы, а наоборот заставляет человека замкнуться, чтобы не вызвать постороннее осуждение.
• Нехватка любви в детстве . Во взрослой жизни индивид жаждет привлечь к себе внимание, выпрашивая одобрение или осуждение у посторонних. Данные поступки помогают ему почувствовать, что он не пустое место.
• Созданные стереотипы . Если ребенка хвалят за все поступки (покушал, проснулся, сходил в туалет и пр.), он живет в страхе сделать что-то не так и поэтому всегда руководствуется чужими советами.

Люди рождаются в мире с установленными принципами и моральными нормами. Вся дальнейшая жизнь заключается в том, чтобы соответствовать обществу. Но некоторые считают, что чужое мнение наставит их на правильный путь и поможет не выбиться из колеи. Такого рода зависимость в итоге может привести к потере индивидуальности, неспособности самостоятельно принимать решения.

Так личность, подверженная чужому влиянию, меняет свое поведение, чтобы угодить окружающим. Подобные изменения противоречат внутренним убеждениям. Однако человека гораздо больше волнует, что скажут сослуживцы, что подумают друзья и как отреагируют родители.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЗАВИСИМОСТИ?

Достаточно просто. Нужно разобраться в себе, понять индивидуальные причины такой болезненной зависимости от чужого мнения.

И поможет в этом простое упражнение, специально придуманное для того, чтобы отделить то, что вам действительно нужно, от того, что вам навязали, а вы и тащите покорно - как чужой багаж.

Это упражнение - нехитрое, однако, как всё простое - гениально. Попробуйте его - и вы удивитесь результатам. Для выполнения этого упражнения не нужна командная работа на групповом психотренинге, его выполняют в одиночку.

Всё, что вам потребуется - это чистый лист бумаги, ручка и час свободного времени. Итак…

Разделите лист двумя вертикальными линиями на три столбца, а затем, разделите этот лист горизонтальными линиями на строчки - столько строчек, сколько хотите.

Первая (левая) колонка будет называться «Я Реальное» . Вторая (средняя) колонка - «Я Идеальное» . Третья (правая) колонка будет называться «А Зачем ? »

Реальное и идеальное Я

Подумав, составьте пронумерованный список тех своих качеств и характеристик, которые вы считаете - недостатками. Например: «у меня 6 лишних кг» или «я боюсь выступать перед людьми» и т.д.

После того, как вы составили свой список в левой колонке, возьмите каждое утверждение и переформулируйте его, как бы продолжая следующую фразу: «А в идеале я…» и тогда у вас получится примерно следующее: А в идеале я вешу 70кг! Или: А в идеале я с удовольствием выступаю перед полным залом и вдохновляю людей на подвиги!

Посмотрите на то, что получилось. Видите - по результатам этого упражнения вскрываются ваши цели и желания. Вполне реальные цели или нереальные? Ваши или не ваши? Для того, чтобы точно ответить на эти вопросы, надо заполнить третий столбик «А зачем?»

А Зачем?

Зачем вам нужно похудеть? Зачем уметь выступать перед людьми (если, к примеру, вы - бухгалтер)? Как то или иное качество-навык-недостаток мешают вам в жизни? И мешают ли? Можно ставить знаки вопроса, если вдруг становится ясно, что вам и с этим «недостатком» неплохо живётся.

Колонку «А зачем?» нужно заполнять вдумчиво и честно. Те места, где ваша рука сама проставляет красноречиво недоумевающие вопросительные знаки - это и есть нереальные и ненужные вам цели. Скорее всего они просто не ваши. Бывает так, что в строчку не поставишь ничего, кроме ряда вопросов…

Вспомните детство. Уставший и капризный ребёнок тянется в магазине к 25-ой по счёту машинке. «Хочу!», - кричит дитятя.

«Зачем?» - стоически спрашивает его спокойный взрослый, - «Зачем тебе эта игрушка?»

Вот и вы подумайте, нужна ли вам эта игрушка или, может быть, Вы можете быть абсолютно счастливы и без неё?

Если вы хотите стать независимым человеком, то чаще прислушивайтесь к себе. Необходимо пройти свой путь, а не копировать жизнь друзей и родственников. Позвольте своим детям делать выбор, чтобы они не зависели от чужого мнения.