Вам знакомо ощущение вселенского одиночества, которое посещает даже после самых веселых вечеринок и долгих разговоров с друзьями? Если да, то, скорее всего, вам не хватает настоящих друзей, перед которыми вы можете побыть таким, какой есть, не боясь показаться слабым или посредственным. Проблема в том, что с возрастом заводить друзей становится сложнее - так по крайней мере принято считать. Лора Ян выяснила у экспертов, в чём заключается причина, по которой множество взрослых людей чувствуют себя одинокими, и как дружить в любом возрасте.

Кира Асатрян

Можно выделить как внешние, так и внутренние блоки, которые препятствуют дружеским отношениям. Во внешние можно включить отсутствие свободного времени. В 30 и 40 лет люди сталкиваются с серьезными обязательствами вроде необходимости воспитывать детей и заботиться о стареющих родителях. Иными словами, в зрелом возрасте просто не хватает времени на то, чтобы искать новых друзей и выстраивать с ними отношения. Другой важный внешний фактор - место жительства. В отличие от студентов в колледже или университете, люди 30–40 лет чаще всего живут с семьей или в одиночку. Коммуны (общежития, например) способствуют развитию дружеских отношений и социальной активности вообще. Но выбор места жительства у взрослых невелик, так что друзей им нужно искать вне дома.

Внутренние блоки в целом организованы сложнее и диктуются во многом культурными нормами, но они так же сильны, как и внешние. Например, многие из нас верят, что для того, чтобы быть успешными, мы должны обзавестись всеми необходимыми друзьями к 30 или 40 годам. Если же мы в середине жизни ощущаем себя одинокими, чаще всего это расценивается как персональная неудача. Это вредное убеждение вызывает стыд, который мешает нам подружиться. Есть надежда, что подобные культурные нормы начнут меняться, тем более что всё большее количество исследований показывает, что середина жизни - самое одинокое время для большинства из нас. Так не должно быть, потому что близость одинаково возможна в любом возрасте, а внешние и внутренние блоки вполне можно преодолеть.

В детстве и юности дружба казалась чем-то автоматическим: мы общались на переменах, были в одном отряде в лагере, играли на тех же улицах и жили в тех же университетских общежитиях. Но это не так. Дружба случалась из-за постоянства: мы играли во дворе с одной и той же компанией, засыпали в общих спальнях в лагере, а жить в общежитии было дешевле, чем снимать квартиру. Общее время вместе - вот что было автоматическим, а не дружба.

Так что если друзей и сложнее заводить во взрослом возрасте, то это потому, что нам приходится расставлять приоритеты, чтобы увидеться с конкретными людьми. Да, можно считать, что мы становимся избирательны, у нас больше стресса или что общаться нужно с людьми, с которыми есть определенное совпадение во взглядах на жизнь. Но на самом деле даже несмотря на все эти обстоятельства и ограничения мы можем подружиться - если проводим время вместе. Большое количество исследований говорит, что мы заблуждаемся, когда считаем, что другом может стать только человек с близкими нам интересами. Им может стать тот, кто регулярно проводит с нами время. Мы привязываемся именно к тому, с кем часто и периодически видимся - вот почему мы иногда дружим с коллегами, с которыми в других обстоятельствах не подружились бы.

Постоянство - одно из требований здоровых отношений, которое под силу не каждому взрослому, потому что, чтобы иметь причину часто видеться, надо уже иметь какую-то близость. Выхода два: инициировать и создавать условия для постоянного общения или присоединиться к какой-то организации, где такое постоянство уже обеспечено, например к церкви, какому-то клубу по интересам, коворкингу и т. д. Когда мы вступаем в подобные организации, у нас уже будет регулярное расписание встреч и шанс наладить отношения, которые потом могут работать и за пределами этого предприятия. Но если вы не любите разнообразные собрания, придется брать инициативу в свои руки и добиваться встреч самостоятельно. Притом постоянно, потому что дружба не может без регулярного общения. Нам может нравиться проводить время вместе, но если не общаться часто, дружбы не появится. Ключ к выстраиванию дружбы - в том, чтобы находить время на человека.

Джеффри Гриф

профессор Мэрилендской школы социальной работы, автор книги «Buddy System: Understanding Male Friendships»

По Аристотелю, чтобы стать настоящим другом, нужно какое-то время знать человека. По этой логике друзья, с которыми вы подружились в юном возрасте и которые знали вас, пока вы росли и развивались, - единственные люди, которые знают вас хорошо. В юности и ранней зрелости друзья не так важны, потому что тогда человек больше внимания уделяет своему партнеру, семье и работе. Но позже, когда с работой становится проще, а дети не хотят нашего присутствия в их жизни, друзья становятся необходимы.

Когда друзья начинают умирать или отдаляться, у нас может возникнуть ощущение, что мы никогда не сможем приобрести таких же друзей, как в школе, или просто растеряли все необходимые социальные навыки. Дружба требует эмоциональных усилий, иногда даже физических. С возрастом делать такие усилия может быть труднее - но оттого не менее важно. Необходимо помнить, что новые друзья могут появляться независимо от нашего возраста. Люди с друзьями счастливее, здоровее и даже живут дольше.

Я думаю, дело по большей части в том, что многие взрослые не дают себе возможности найти новых друзей. Жизнь взрослого человека часто строится по сценарию «дом-работа-дом». Если они и делают что-то вне дома, то это какое-то совместное со своим партнером, семьей или старыми друзьями дело. У детей по-другому: большинство из них вовлечено в разные активности вроде спортивной секции, хора, театрального кружка, где есть шанс встретить новых людей. Если внешкольных занятий у ребенка нет, всё равно шансов на новое знакомство больше - хотя бы потому, что люди в классах, школах и университетах не всегда одни и те же. Так что, когда ко мне как к коучу приходит клиент, который интересуется этой темой, я спрашиваю, как он проводит свое свободное время. Если не там, где есть возможность познакомиться, я стараюсь деликатно подтолкнуть к тому, чтобы начать встречаться с какой-то группой людей раз или два в неделю.

В большинстве случаев такой простой тактики хватает, но не только в этом дело. В конце концов, многие люди активно пытаются завести друзей, и у них не выходит. Я думаю, потому что с возрастом мы учимся скрывать свои настоящие чувства, эмоции и мысли. Когда я был ребенком, я рассказывал друзьям свои секреты, я мог заплакать при них, если чувствовал грусть или тоску. Я не боялся назвать кого-то своим лучшим другом и дать понять человеку, что он много для меня значит. Но с возрастом я научился выстраивать барьеры. Я понял, что люди могут отвергнуть меня, что секреты иногда выбалтывают. А рафинированную версию себя выставлять напоказ не так страшно, потому что так меньше риск быть отвергнутым или попасть в неловкую ситуацию. И ходить на вечеринки и веселиться легче именно со своим отфильтрованным «я» - правда, потом придется пойти домой и чувствовать там себя одиноко оттого, что никто не знает настоящего меня.

Не поймите меня неправильно: всем нужно время от времени выстраивать стены вокруг себя. Можно не хотеть рассказывать друзьям свои самые глубокие тайны, не обязательно плакать перед боссом, который жестко критикует вашу работу. Часть зрелости как раз умение выстраивать эти стены. Но даже самые крепкие замки имели ворота - иначе люди бы в них голодали. Воображаемые стены вокруг себя тоже должны иметь ворота, которые открывались бы для тех людей, которых мы выбрали. Вот именно об этом многие взрослые забывают: мы часто или закрываемся ото всех, или раскрываемся перед всем подряд, даже людьми, не заслуживающими доверия. Вот в этом кроется причина, по которой взрослым сложнее заводить друзей.

Главное, что я бы посоветовал тем, кто хочет завести друзей, - стать другом хотя бы для одного человека. Покажите ему, что вы тот человек, которому можно безбоязненно открыться, что вам действительно интересна его личность и что вы не отвергнете и не предадите его. Позвольте ему постепенно раскрываться перед вами, не подталкивайте и симметрично начинайте доверять сами. Если вы это сделаете (не важно, сколько вам лет), думаю, вы поймете, что заводить друзей не так уж сложно.

Психологами давно доказано, что все самые прочные дружеские связи завязываются в детстве или ранней юности. Такая дружба проверяется годами, и часто человек проносит её через всю свою жизнь. Но что же делать, когда время вносит свои коррективы в отношения со старыми друзьями, и приходит осознание того, что друзья отдалились, а их участие в вашей жизни практически не ощущается? Вывод напрашивается сам собой – заводить новые дружеские связи. Однако, многие из нас на этом этапе испытывают массу трудностей. И, правда, где найти друзей взрослому человеку? Это в детстве можно было запросто стать другом соседа по парте или напарника по игре в казаки-разбойники. В мире же взрослых людей столько условностей, что подойти и просто сказать: «Привет! Давай дружить?» понравившемуся человеку, практически невозможно. С большей долей вероятности вы будете истолкованы неверно и заподозрены в каких-то нездоровых интересах, даже знакома вам не по наслышке, а вы сами всегда умели грамотно и гармонично завязывать отношения.

В мире взрослых очень часто принято маскировать свои истинные намерения по той лишь причине, что в обществе чрезмерная открытость и искренность, присущая детям, считается чудоковатостью. Да и мы сами с возрастом становимся менее гибкими и более претензиозными, смотрим на многие вещи более предвзято, чем они того заслуживают. С годами сходиться с людьми нам становиться всё тяжелей. Но «тяжелей» - не значит «невозможно». Поэтому давайте разбираться, где же найти друзей взрослому человеку.

Трудовой коллектив

Согласно последним исследованиям, человек в возрасте от 25-ти до 50-ти лет в среднем проводит на работе около 43% всего своего времени. Ваши коллеги – это люди, с которыми вы подчас проводите времени больше, чем с членами своей семьи. И если психологический климат в коллективе благоприятный, это может стать неплохой почвой для развития и укрепления дружеских отношений. Трудовая деятельность, объединяющая людей, вполне способна переродить профессиональные отношения в дружеские. Главное при этом помнить, что ни при каких условиях . И если это удается, то у вас появляются весьма неплохие шансы обзавестись другом.

Клубы и места скопления людей по интересам

Схожие интересы – это именно то, что объединяет даже самых разных людей. Если Вы молодая мама, то с большей долей вероятности вам будет о чем поговорить с другими мамочками, подобными Вам. Поэтому детские площадки и секции раннего развития ребенка вполне подойдут. Если же Вы страстный любитель рыбалки или стрелкового оружия, тогда добро пожаловать в клуб рыболовов-любителей или в тир. Посещение различного рода клубов, спортивных секций и публичных мест поможет вам держаться ближе к людям со схожими интересами, что само по себе уже сближает людей.

Интернет-сайты знакомств и социальные сети

Да-да, именно они. И если вы до сих пор скептически относитесь к этой идее, то напрасно. Некоторые убеждены в том, что в интернет-знакомствах люди преследуют весьма конкретные, и не всегда приемлемые большинству цели. На самом же деле в знакомствах по интернету нет ничего предосудительного. Сам интернет нейтрален - это просто джинн, который по запросу исполняет ваши желания. И то, кого и с какой целью можно найти на сайте знакомств, в первую очередь, зависит только от вас. Как говорится: «Подобное всегда тянется к подобному». Особенно этот способ поиска друзей должен прийтись по душе любителям эпистолярного жанра или же просто , которым легче раскрыться перед собеседником посредством переписки. К тому же, в эпоху тотальной занятости, это ещё и здорово экономит, вечно недостающее, время.

Волонтерство и участие в общественных организациях

Помощь и сострадание – это почва, на которой могут взрасти самые крепкие и искренние дружеские отношения в любом возрасте. Если вы считаете, что одиноки, то может быть стоит начать делать добро тем, кто находится затруднительных жизненных ситуациях? Занимайтесь благотворительностью - помогайте собирать продукты и вещи нуждающимся, посещайте одиноких стариков и детей, оказывайте любую посильную помощь тем, кто беззащитней и слабей вас. Вращаясь в кругу людей, с благодарностью оказывающих и принимающих помощь, вы гарантированно обзаведетесь массой знакомых и, как знать, может кто-то из них станет вашим верным другом.

Какой бы способ из перечисленных вы бы ни выбрали, всегда важно помнить, что вокруг вас ходят те самые люди, которые ещё так недавно были детьми, запросто заводившими новых друзей. Может почаще нам всем нужно, хоть на некоторое время, становиться чуть ближе друг к другу и изредка позволять себе делать уверенные шаги на встречу тем, кто уже завтра может стать настоящим другом?

Фото: William Perugini/Rusmediabank.ru

Кладези народной мудрости поговорки не устают твердить, мол, друг дороже денег, без друзей в жизни туго и что человек без товарищей похож на дерево без корней. А что делать взрослому человеку, который не может похвастаться богатством в виде приятельских отношений? Не отчаиваться!

родственный круг

Кажется, своих родных вы знаете уже вдоль и поперек. Но не забывайте, что у сородичей есть свой круг общения, в который вы можете быть еще не вхожи. Совместные праздники, вылазки на природу, семейные торжества могут стать хорошим поводом для наведения дружеских мостов. Заодно можно приглядеться к потенциальным товаркам в неформальной обстановке.

Однако найти новых друзей в расцвете сил – еще полдела. Перед вами стоит другая стратегическая задача – выстроить корректную линию поведения. Обратите внимание на следующие полезные рекомендации:

Хорошие отношения выстраиваются не по мановению волшебной палочки, поэтому стоит запастись терпением . На построение крепких связей могут уйти недели и даже месяцы;

- не перегибайте палку в виде лести на начальных стадиях сближения. Людям приятно слышать в свой адрес добрые слова, но они должны быть искренними и идти от сердца;

Также не стоит заискивать перед новым знакомым, но и проявлять по отношению к нему тоже не нужно. Дружба – общение равных, а не доказательство степени превосходства;

- держите дистанцию. То есть не стоит с головой окунаться в новую дружбу, жертвуя личными интересами. Также не нужно требовать от новоиспеченного товарища беспрестанного внимания к своей персоне. Такое общение утомляет;

- сами будьте хорошим другом и приятным человеком. Отношение к вам складывается из мелочей, поэтому будьте пунктуальны, опрятны, бодры духом, занимайтесь любимыми делами. Никому не хочется водить дружбу с неудачниками и нытиками;

- не зацикливайтесь на одном человеке. Поддерживайте доброжелательные отношения со всеми приятными вам людьми. Один друг на всю жизнь – это, конечно, хорошо, но не нужно списывать со счетов тех, кто готов стать хорошим приятелем.

Дружба в любом возрасте – прекрасное явление. Она помогает нам развиваться, находить смысл в существовании, легче переносить жизненные невзгоды. Только не стоит отчаиваться, если на данном этапе вы не можете похвастаться подобным богатством. Оглянитесь вокруг, и жизнь сама подскажет, в каком направлении двигаться.

Друзья – это настоящее богатство, а для многих современных людей даже непозволительная роскошь. Иметь близкого человека и родственную душу здорово, но если у вас до сих пор нет друга, то попробовать его найти можно даже во взрослой жизни.

Стоит ли искать друга?

Некоторые считают, что друзьями обзаводятся в детстве, в школе или на крайний случай в студенческие годы. И на самом деле дружба часто начинается именно на данных этапах, но вот сохранить её удаётся не всем. Если вы либо потеряли старых друзей из-за переезда или иных обстоятельств, либо не смогли их найти (из-за чрезмерной стеснительности или иных особенностей поведения и характера), то стоит начать поиски во взрослой жизни.

Иметь друга – важно и полезно. Да, наверняка у вас есть семья и родственники, которые готовы поддержать в трудные минуты. Но, во-первых, как говорят, родню не выбирают: вероятно, в семейном кругу просто нет близких вам по духу или имеющих схожие интересы и взгляды людей. Во-вторых, есть вещи, которыми делиться с родственниками неудобно или нежелательно. Настоящий друг же всегда поймёт, поддержит, скрасит времяпровождение и улучшит настроение.

Где и как искать друзей?

Как можно взрослому человеку найти настоящих друзей? Вообще, часто дружба начинается спонтанно и случайно в процессе взаимодействия человека с обществом: на работе, в общественных местах, на учёбе и так далее. Но далеко не всегда даже приятное и интересное общение переходит в более тесные дружеские взаимоотношения. И если вам до сих пор не удалось обрести друзей, то искать их можно разными способами, подробно рассматриваемыми ниже.

На работе

Практически все работают и проводят на рабочих местах большую часть жизни – восемь часов в сутки. И если вы трудитесь в коллективе и тем более в крупной компании, то наверняка постоянно окружены коллегами. Среди них могут найтись интересные вам и импонирующие люди, с которыми можно подружиться.

Но как завести дружбу на работе? Используйте идеи:

• Посещайте все корпоративные мероприятия и общайтесь с другими сотрудниками.
• Обращайтесь к коллегам за помощью. Если вам что-то непонятно, не стесняйтесь задавать вопросы другим сотрудникам. И непременно благодарите их и предлагайте помощь взамен.
• Предложите человеку, который вызывает у вас симпатию, вместе пообедать или прогуляться после работы. Также можно пригасить коллегу в кино или кафе.
• Устройте вечеринку по поводу своего дня рождения или другой даты, чтобы лучше узнать коллег, присмотреться к ним и, вероятно, найти родственную душу.

В отпуске

Отдыхающие максимально расслаблены и настроены на позитив, а также располагают большим количеством свободного времени. Если вы решили отправиться на море или в путешествие, будьте общительнее и активнее. Можно начать непринуждённый разговор о месте отдыха или качестве сервиса, попросить помощи в поисках хорошего кафе или другого заведения.

Совет! Если вы отдыхаете в отеле или гостинице, то приглядитесь к другим постояльцам. Предложите кому-нибудь вместе поужинать или сходить на пляж, причём встречаться и общаться можно даже семьями.

На курсах или кружках по интересам

Если у вас есть хобби, или вы хотите развиваться и совершенствоваться в каких-либо сферах, запишитесь на курсы: вязания, повышения квалификации, рисования, кройки и шитья и так далее. Большой плюс заключается в том, что в подобных местах собираются люди со схожими интересами и объединённые одной целью.

При посещении курсов обратите внимание на других посетителей, присмотритесь к ним. Конечно, есть замкнутые, закрытые и не нуждающиеся в общении люди, но всегда существует шанс встретить общительного и приятного человека. Если вы нашли того, кто вызывает у вас симпатию, попробуйте начать разговор: попросите помощь, спросите о чём-то, предложите что-то. Например, можно уточнить ответ на интересующий вопрос или попросить конспект. Далее общение может развиваться и перейти в дружбу.

В социальных сетях

В современной жизни многих людей интернет занимает важное место: большинство из нас использует его ежедневно в различных целях (по работе, для развлечений, в процессе учёбы, при поисках информации). Если вы зарегистрированы в социальных сетях, то найти друзей можно с их помощью. Для этого:

1. Установите в качестве аватара реальное фото, чтобы ваши собеседники могли иметь представление о вас.
2. Укажите как можно больше личной информации о себе, особенно о своих интересах: хобби, любимых исполнителях, книгах и фильмах, часто посещаемых местах.
3. Вступайте в группы по интересам и принимайте участие в обсуждениях интересных актуальных для вас вопросов. Возможно, кто-то вступит с вами в спор или, наоборот, поддержит. Среди комментаторов и участников сообществ можно найти интересных людей: напишите им и начните виртуальное общение.

В благотворительных или волонтёрских организациях

Благотворительность объединяет людей и способствует их сплочению, ведь все волонтёры преследуют единые, причём благородные цели. Вступите в подобную организацию и активно предлагайте свою помощь. Участвуйте в массовых акциях, помогайте другим волонтёрам. Будьте открытым, искренним и общительным человеком, чтобы окружающие тянулись к вам. В итоге вы сможете найти новых знакомых и хороших друзей.

Из старой жизни

Возможно, когда-то вы хорошо общались с кем-то, но потом по каким-то причинам общение прервалось или сошло на нет. Если среди старых знакомых и друзей есть люди, до сих пор вызывающие приятные воспоминания, попытайтесь наладить контакт с ними и восстановить связь.

Если у вас есть номер человека, позвоните ему. Если контакты утеряны, попробуйте отыскать товарища в социальных сетях или через общих знакомых. Напомните о себе, расспросите о жизни, расскажите о себе. Если собеседник проявит интерес, предложите встретиться. Возможно, встреча перерастёт в приятное общение или дружбу.

Среди родственников

Да-да, родственник вполне может стать вашим другом, если имеет схожие интересы и проявляет к вам трепетные чувства. Причём с людьми из семейного круга не нужно знакомиться: связь с ними и так периодически поддерживается. На одном из совместных мероприятий или на встрече родни начните тесное общение с заинтересовавшим вас родственником. Искренне расспросите его о жизни и последних новостях, поддержите начатую им тему.

Если общение завяжется и наладится, можно предложить встретиться отдельно от семьи, например, в кино или кафе. Возможно, такие посиделки войдут в привычку, сблизят вас и сделают не только родственниками, но ещё и хорошими друзьями.

Напоследок советы, следование которым поможет в поисках друзей:

1. Будьте искреннее, но не становитесь чрезмерно доверчивым. Открытость привлекает и располагает, но всегда нужно быть начеку: к сожалению, есть плохие люди.
2. Развивайте навыки общения, учитесь первым начинать разговор и поддерживать разные темы. Этот совет пригодится вам, если вы оказались в другом городе и пока не успели освоиться тут.
3. Не отталкивайте людей, которые тянутся к вам. Вероятно, среди них есть и ваша родственная душа. Но если человек крайне неприятен, то не давайте ему ложных надежд.
4. Не ждите дружбы сразу. На её формирование и укрепление нужно время, так что запасайтесь терпением.
5. В попытках найти друга не льстите и не лебезите: неискренность сразу бросается в глаза и отталкивает.
6. Сохраняйте дистанцию, не доверяйте всецело и не подпускайте к себе слишком близко людей, в которых не уверены. Не стоит открываться полностью и посвящать знакомых в свою жизнь.
7. Старайтесь не зацикливаться на одном единственном человеке, даже если он привлекает вас как личность. Общайтесь с разными людьми и расширяйте круг общения: это увеличит шансы на успешные поиски друзей.

Успешных поисков и верных друзей вам!