Иногда без видимых причин мы чувствуем себя очень несчастными. Однако причины этому всё же есть, нужно только хорошенечко напрячь внутренне зрение - и вы их точно увидите. А определение проблемы, поверьте, первый шаг к обретению счастья.

Часто причиной нашего накопившегося нервного напряжения становится почти физическая зависимость от чужого мнения. Нам не безразлично, что думают о нас коллеги, как посмотрят вслед строгие соседи и даже что подумает кассирша в супермаркете - забота о том, какими нас видят окружающие, способна вогнать в самую настоящую депрессию. Однако так ли важно уделять этому так много внимания?

Откуда берётся зависимость от чужого мнения?

Не секрет, что чужим мнением особенно дорожат те, кто ни во что не ставят своё - люди с заниженной самооценкой. В большинстве случаев, такие проблемы зарождаются в детстве - от тотального родительского контроля и опёки. Результатом неправильного воспитания становится неуверенность в собственных силах, на преодоление которой, порой, уходит вся оставшаяся жизнь. Нередко такие проблемы могут быть приобретены и в более зрелом возрасте, если личность попадает под влияние харизматичного "друга", сексуального партнёра или даже слишком критически настроенного начальника. Таких "опасных" людей уже давно окрестили энергетическими вампирами - это определение максимально точно описывает разрушительное влияние, которое они оказывают на тех, кто попадает в зависимость от них.

Нередко зависимость от чужого мнения маскируется под социальные убеждения - например, уважение к старшим. Таким образом, любой более взрослый человек автоматически считается более умным, и его мнение - более уважаемым.

Плохую шутку с вами может сыграть и принцип, призывающий относиться к другим так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе. Конечно, сам принцип ставить под сомнение не нужно, но ведь все люди разные и всем не угодишь - может, не стоит и пытаться? Тем более что цена очень высока...

Психологи утверждают, что неразрешимых проблем не бывает, есть только люди, которые не очень-то стремятся их решать. Если вы не принадлежите к таким, то пора действовать и избавиться, наконец, от этой мучительной зависимости от чужого мнения.

• Пересмотрите свои убеждения . Постарайтесь отделить истинные от ложных, возникших под давлением общественного мнения или боязни не соответствовать чьим-то ожиданиям. Оставьте "в бою" только истинные.
• Посмотрите в глаза вашим страхам . Подумайте о том, почему вы боитесь кого-то разочаровать. Что случится, если вы всё же перестанете соответствовать их ожиданиям: над вами посмеются знакомые, посчитают глупой прохожие, перестанут общаться близкие? Возможно, "наказание" не так уж и страшно?
• Повысьте свою эрудицию . Мир удивительно разносторонен и населён разнообразными личностями, которые не боятся быть ни на кого не похожими. Почитайте о том, какими чудными были Эйнштейн, Дали, Толстой - разве это не убеждает вас?
• Отделите зёрна от плевел . Подумайте о людях, мнением которых вы дорожите: все ли из них достойны такого отношения? Возможно, стоит сосредоточиться только на по-настоящему близких? И через время вы поймёт, что они любят вас любой.

Не стоит недооценивать проблему зависимости от чужого мнения: согласно статистике, именно такие люди чаще всего становятся жертвами преступлений - обычно они стараются до последнего не привлекать к себе внимание криками о помощи.

Потеряв себя, мы забываем, кто мы есть на самом деле. И чтобы разобраться, понять "А кто же Я?", мы, как в зеркало, всматриваемся в других. Мы так хотим, чтобы нам рассказали о нас и, конечно, только хорошее. И ещё больше теряем себя, приспосабливаясь под чужое мнение. Попалась статья на эту тему, делюсь с Вами

Большинство людей чрезвычайно зависят от чужого мнения, и им крайне важно, что о них подумает общество, друзья, коллеги по работе или определенная религиозная община.
С детства ребенка учат быть кем-то, кто по мнению других людей заслуживает лишь положительного к себе отношения. Можно даже прямо утверждать, что уже с раннего детства каждому ребенку взрослые буквально “промывают мозги”.

Зависимость от чужого мнения.

Постепенно человек приходит к выводу, что если он кому-то нравится и для кого-то является нужным, то это будет приятным опытом. По этой причине человек и начинает делать все от него зависящее, чтобы прийтись по нраву другим людям.

Ведь никто не желает оказаться в разряде отчужденных или словно изгнанных из общей толпы. Зависимость от чужого мнения - это чувство крайне не приятно для каждого из нас. Мы настолько качественно усвоили подобные установки в детстве, что во взрослой жизни продолжаем выполнять данную роль.

Это происходит преимущественным образом из-за того, что аналогичным образом привыкли поступать и окружающие. В результате мы словно все время остаемся на стороже в поведении относительно друг друга. Но такой процесс можно смело назвать двусторонним.

Почему мы боимся чужого мнения?

Во-первых, человек испытывает огромный страх перед осуждением. Его не покидает мысль, а что если он совершит ошибку или будет выглядеть глупо в глазах кого-то. Поэтому мы и стараемся избегать тех, кто может о нас быть не слишком высокого мнения.

Второй важный момент связан с тем, что в нас сидит желание быть в глазах других важным. Это заставляет человека вести себя так, чтобы сделать акцент на своих положительных качествах. Некоторые психологи и вовсе говорят о том, что данная из потребностей является необходимой для каждого человека.

Если кто-то другой нам говорит слова о том, что мы замечательные, то этим словно подкармливается наша эгоистическая сущность. Человек может ощущать себя от этого намного лучше. И тяга к данному позитивному ощущению сохраняется и после, словно к наркотическому средству.

На хорошие слова о себе люди словно подсаживаются, постоянно изыскивая возможность услышать слова одобрения по отношению к себе вновь.

Желание слышать одобрение относительно себя со стороны других настолько велико, что человек становится вынужденным вести очень ограниченную и даже несчастную жизнь, попадая в зависимость от чужого мнения.

Свои истинные нужды и желания он при этом отодвигает на иной, более дальний план, чтобы не оказаться “плохим” в глазах общества. Люди перестают делать то, что им в действительности хочется по той из причин, что они чрезвычайно обеспокоены тем, что могут подумать о них другие.

Уподобляясь наркоманам и алкоголикам, которые влекут жалкое существование ради цели получить мимолетное блаженство, люди приносят в жертву свое настоящее бытие ради мифической “дозы” одобрения от других.

Более того, данная зависимость от чужого мнения постепенно трансформируется в привыкание, расстаться с которой уже невозможно. Человек и дальше будет искать одобрения, ведь получаемые при этом ощущения обладают огромнейшей силой.

Однако, как и в примере с наркотиками, всему имеется своя цена, оплата которой не терпит отлагательств. Цена за одобрение идентична нашей свободе. Имеется в виду свобода быть собой. И одновременно выбрать и свободу быть собой, и одобрение, не получится.

Если вы желаете жить по собственным правилам, тогда совершенно обязательно нужно обрести личную внутреннюю силу.

Сделайте над собой усилие и перестаньте постоянно переживать о том, какие мысли появятся о вас в головах других людей! Суть состоит в том, что общественное мнение являет собой лишь иллюзию.

Оно не может быть объективным ни при каких из обстоятельств. И ни один человек не наделен способностью брать под контроль мысли другого. Каждый в жизни придерживается своего собственного плана. И люди по жизни двигаются, неся свой личный “багаж”. В конечном результате каждый из нас больше склонен думать о себе, нежели о каком-то другом человеке или в частности о вас.

Вред от мнения чужих людей

Если в качестве основы для фундамента жизни выбирать мнение других, то в итоге дом, выстраиваемый нами, просто-напросто в один момент потонет в вязком болоте чужих мыслей. Всегда люди будут думать по-разному. И мнение одного человека, а значит и всех других может изменяться.

Если человек пытается соответствовать всем и удовлетворять всех, он в итоге только измотает себя, а удовлетворить ожидания кого-то так и не получится. Если вам важно избавиться от зависимости к одобрению со стороны других, нужно побороть в себе желание казаться значимым в глазах общества.

Между тем, отказаться от такого желания большинство просто не в силах. Поэтому и трудно осознанно остановить беспокойство о том, что могут подумать другие. Есть, однако, один значимый аспект. Это отнюдь не может означать, что отныне вам следует относиться к окружающим с пренебрежением или негативно воспринимать любое их мнение.

“Ходьба по головам” либо использование других людей ради достижения собственных целей не допустимы по этическим соображениям. Важно продолжать быть внимательным к людям, имеющимся у них желаниям, потребностям, нуждам и даже мнению. Но при этом не стоит подчинять собственную жизнь этим критериям.

Необходимо научиться в любых обстоятельствах сохранять свою индивидуальность. От этого ваша помощь другим людям будет в разы более эффективной. Вы даже сможете их любить более сильно. Конечно, на словах все кажется элементарным. Но в практической жизни все будет гораздо сложнее.

Однако имеющееся у каждого право выбора сможет оказать неподдельную помощь. Если не отступать от цели стать свободным человеком, то и в итоге у вас получиться действовать по жизни так, как вы того в действительности хотите.

Безусловно, чтобы быть в жизни самим собой, изначально нужно твердо знать, а кем, собственно, вы являетесь на самом деле . Данный вопрос еще более интересен, нежели вопрос о том, почему человек зависит от общественного мнения. Ответ на него будет находиться внутри каждого отдельного человека.

Не все, однако, наделены способностью заглядывать в глубины собственной души. Любой человек делает выбор, ориентируясь на личную систему ценностей и приоритетов. Влияют на выбор также приобретенный опыт на ряду с багажом знаний.

Умение оставаться собой неизбежно станет выступать многоступенчатым процессом. Личность человека в полной мере может раскрыться лишь со временем и то только тогда, когда он двигается в верном из направлений.

Зависимость от чужого мнения легко отравит всю вашу жизнь! Не оглядывайтесь по сторонам - живите своей жизнью и будьте счастливы!

Марина Никитина

В наше время свободных нравов, когда общество весьма лояльно относится к выбору каждого и предоставляет каждому человеку, полную свободу выбора и право не придерживаться общественных норм и традиций, проблема зависимости от чужого мнения по-прежнему существует и волнует современного человека.

В жизни такая зависимость проявляется:

— в постоянном беспокойстве по поводу собственного внешнего вида;

— в ощущении напряжения и зажатости при разговоре с другими людьми;

— в сложности в принятии окончательного решения по различным вопросам: начиная с незначительного до глобального

— свободе в принятии собственных решений, не завися от мнения остальных.

Пункт 5. Эта позиция предполагает, что вы свободны в своем выборе и способны не зависеть от чужого мнения.

На этом уровне человек способен оценивать чужое мнение без ущерба для собственных взглядов и риска оказаться под давлением мнения других. Ему доступна вся палитра чужих точек зрения, свобода обсуждения этих взглядов с другими и, возможно, изменение собственного мнения.

В этом случае, это уже будет результатом свободного выбора человека, а не вынужденным решением, принятым под давлением чужого мнения или общепринятых традиций и понятий.

И в этом вся разница: менять собственное мнение не под действием давления чужих решений или по причине сделать что-то наперекор решению других, а по причине осмысленного и свободного выбора. В этом случае человек использует опыт собственных ошибок и чужие знания и мнения и принимает взвешенное и единственно правильное для себя решение.

21 марта 2014, 12:32

К сожалению, далеко не все уверены в себе, многие имеют зависимость от чужого мнения. Люди примыкают к большинству, даже если это идет вразрез с собственными интересами.

Общество устроено так, что люди должны придерживаться общих правил. Если один человек делает что-то не так, как привыкли другие, его осуждают, и это неприятно. Но всё же каждый из нас должен чувствовать свободу, выражать собственные мысли, а не идти на поводу у других.

К сожалению, далеко не все уверены в себе, многие имеют зависимость от чужого мнения. Люди примыкают к большинству, даже если это идет вразрез с собственными интересами. Но это не желание взрослого человека, а результат воспитания и навязывания. Например, если родители покупают ребенку вещи и игрушки, не спрашивая его, выбирали секции и дополнительные занятия без его участия, то он так и не научится высказывать своё мнение, а будет ориентироваться на решения окружающих.

Или же ребенка учат окружать себя важными и нужными людьми. Тогда он не может пойти наперекор и будет поддерживать мнение своих авторитетов, даже если в глубине души с ними не согласен. К тому же результату приводят постоянные укоры со стороны родителей. Тогда у ребенка совершенно четко откладывается в голове, что нужно слушать маму и других людей, тогда ругать никто не будет. Во взрослую жизнь человек переходит с теми же принципами в поведении.

Как выявить в себе зависимость от чужого мнения

Если в процессе принятия решения вы спрашиваете себя, что скажут окружающие: родственники, друзья, знакомые, коллеги, то вы – человек зависимый. Зависимость от чужого мнения может проявляться в чем угодно. Можно отказаться от посещения кинотеатра, потому что друзья сказали, что фильм неинтересный. Можно купить не то платье, которое понравилось, а то, которое советуют приобрести подруги. Можно заказать в кафе не чай с фруктами, а эспрессо, потому что его выбрали все остальные. Но правильно ли это?

Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения. Но исключая из жизни приятные моменты только потому, что так хочется другим людям, никогда не найти настоящего счастья. Поэтому важно научиться бороться с зависимостью.

Как избавиться от зависимости от чужого мнения?

Поймите, что нельзя нравится всем сразу. Во-первых, это невозможно. А во-вторых, это не сможет улучшить вашу жизнь. И даже наоборот сделает её сложнее.

Оценивайте перспективу. Сейчас им может не понравится ваше решение. Но через какое-то время ситуация может кардинально измениться и повернуться в вашу сторону. Главное -верить в себя.

Не зацикливайтесь. Сейчас вы переживаете, что кому-то не понравится ваша новая прическа или одежда. Но вспомните, во что была одета соседка или коллега, когда вы в последний раз её видели, какой длины были волосы у консультанта в магазине, какого цвета был лак у вашей начальницы? Не помните? Значит, это не важно. Так с чего вы решили, что другие будут осуждать вас за новый фасон в одежде или «не модный» маникюр? Пока вы оглядываетесь на других, можете пропустить что-то важное.

Принимайте решения самостоятельно. Знакомые никогда не скажут, как лучше вам поступить. Вы прекрасно знаете сами, в чем выйти из дома, где учиться и работать, как проводить свободное время. Не нужно посещать множество мероприятий только потому, что этого хотят другие. Будет намного легче жить, если делать то, что нравится именно вам.

Меняйте образ мышления. Вместо «я делаю это, потому что так сказал кто-то», думайте «я делаю это, потому что это нравится мне и поможет изменить мою жизнь к лучшему». Поймите, что мнение других улучшает и жизнь других, не вашу. А ваша судьба зависит исключительно от собственных решений.

Зачем тратить жизнь на глупые переживая, если можно наслаждаться каждым моментом. Носите одежду, которая вам нравится, смотрите те фильмы, которые вам интересны. Экспериментируйте с образами, не бойтесь пробовать новое. Пусть остальные живут скучно, а вы будете с радостью вспоминать о каждой минуте, когда вы не думали, что скажет кто-то чужой.

Метки: Неуверенность в себе , Эмоциональная зависимость ,

Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:

Метки: Отношения , Созависимость , Эмоциональная зависимость ,

Стыдливость и стеснительность у людей от мании величия

По большому счету, робость, трусость, стыдливость, стеснительность, конфузливость появляются у людей от мании величия. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя.

Метки: Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

Нездоровая зависимость в отношениях

Нездоровая зависимость характеризуется различными стилями: тревожно-амбивалентным – залипающим, сливающимся. Чтобы близкий не ушел, надо держать его крепко-крепко, приклеивать суперклеем, контролировать и не отпускать; или же наоборот - дистанцирующимся стилем, или избегающим – держащим партнера на расстоянии.

Метки: Отношения , Созависимость , Эмоциональная зависимость ,

Толерантность к унижению

Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя. Кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.

Метки: Стресс , Чувство вины , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

5 самых токсичных женских мыслей

Психолог Ольга Юрковская: «Токсин одиночества: мне уже 25, 30, 35… Я одинока, всегда буду одинока, и это не изменить». Женщине нетрудно окружить себя кавалерами, если она умеет грамотно транслировать свой интерес к ним, свое восхищение, свою признательность. Тогда у нее будет и выбор, и удовольствие от общения, и достойные кандидаты. Это вопрос практики. В любой момент жизни можно научиться тому, что ваши ровесницы освоили чуть раньше."

Метки: Одиночество , Неуверенность в себе , Женщины , Самооценка ,

Иллюзия "уверенности в себе" и готовность к риску

Психолог Илья Латыпов: "Как часто многим людям не хватает внутренней команды болельщиков, которые в моменты нашего самого тяжелого падения и унижения остаются рядом – и переживают неудачу вместе. Внутреннее одиночество, когда сам с собой не можешь разделить горечь, а можешь только добивать сам себя – вот источник зашкаливающей неуверенности".

Метки: Уверенность , Неуверенность в себе ,

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".

Метки: Застенчивость , Коммуникации , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

Юлия Макарова, психолог: "Зависимое расстройство личности характеризуется чрезмерной потребностью в заботе, которая проявляется в покорности и навязчивости, а также в страхе разлуки. Последствия расстройства это - депрессия, злоупотребление алкоголем и наркотиками, а также склонность к физическому, эмоциональному и сексуальному насилию".

Метки: Алкоголизм , Наркомания , Зависимость , Созависимость , Эмоциональная зависимость , Зависимое расстройство личности ,

Эмоциональный инцест

Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины , Созависимость , Психологическое насилие , Детско-родительские отношения , Эмоциональная зависимость ,

9 черт характера зависимых людей

Психолог Екатерина Вашукова: "Зависимые личности чувствуют себя несчастными, если находятся в одиночестве, или думают о том, что им грозит это состояние. Они часто ожидают худшее. Они не могут жить своей собственной жизнью, без других. Только одна эта мысль об одиночестве заставляет их чувствовать себя незащищенным и уязвимым. Она приводит их в подавленное состояние."

Метки: Зависимость , Эмоциональная зависимость ,

Зона комфорта. Входить или выходить

Наталья Валицкая, психолог: "Те, кто засиделся, знают, когда им пора «вылетать». Это легко определить по тому, что ваше «гнездо» начинает вас активно раздражать, теснить и злить. Агрессия - это та самая, необходимая и уместная разрушающая сила, которая вас однажды выталкивала из материнской утробы."

Метки: Неуверенность в себе , Нерешительность ,

Я не умру без тебя

Лилия Ахремчик, психолог: "То, что люди обычно называют любовью, чаще всего является любовной зависимостью. Она начинается восторженно, романтично, маняще-притягательно с буйства гормонов и флюидов. Не успев толком узнать друг друга, люди впадают в эмоциональную и сексуальную зависимость, искренне полагая, что вот и нагрянуло то самое светлое и долгожданное чувство – любовь."

Метки: Созависимость , Любовь , Эмоциональная зависимость ,

КАК себя ВЕСТИ с обесценивающими людьми

Ирина Чеснова, психолог: «Был бы мужиком, давно бы полку прибил», «Это твоя зарплата или подачка от шефа?», «Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим», «Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?». Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни.

Метки: Неуверенность в себе , Отвержение ,

Четыре стадии сепарации сына от матери + пронзительное социальное видео по этой теме

Татьяна Смирнова, клинический психолог: "Мужчина с подростковой психологией. Такой мужчина, независимо от возраста, как-бы не наигрался, не нагулялся. Он многое берет, но не умеет давать равно в обмен. Он не готов принимать серьезных решений и брать ответственность. Любя женщину, он не может быть с ней в постоянных стабильных отношениях."

Метки: Детско-родительские отношения , Эмоциональная зависимость ,

Эмоциональные вампиры: от кого стоит держаться подальше

Сегодня мы определим 5 типов людей, которые отравляют наши эмоции, высасывают нашу энергию как вампиры и бросают нас, как хищники. 1. Пассивно-агрессивные люди. Они эксперты в том, чтобы замаскировать и подсластить враждебность. Они выражают свой гнев с улыбкой на лице или чрезмерным беспокойством, со сдержанностью, которая всегда раздражает.

Метки: Управление эмоциями , Манипуляции , Эмоциональная зависимость ,

Эти фразы мы говорим себе каждый день, и каждый день они отравляют нам жизнь и отрицательно влияют на наше будущее. Уберите их из своего лексикона. Уже через неделю вы почувствуете разницу: дышать станет легче в прямом и переносном смысле.

Метки: Неуверенность в себе , Самооценка ,

Михаил Литвак: Эмоциональная распущенность

Психотерапевт Михаил Литвак: "Вспыльчивый дурак разряжает свои эмоции на других, а раздражительный сдерживает их и разряды направляет на себя и даже хвастается этим: «Внутри все кипит, но держу себя в руках». Это самый худший вид психологической подготовки. Как только человек умнеет, он становится спокойнее не только внешне, но и внутренне."

Человек и общество всегда находились в особых отношениях. С одной стороны, в наш целеустремленный век каждый член общества достаточно образован и самодостаточен. С другой стороны, все наши поступки до сих пор находятся под пристальным контролем окружающих.

И даже, если вам кажется, что вы живете полностью независимо, это не будет правдой на 100%. Потому что мы одеваемся согласно моде, выбираем продукты по отзывам, расспрашиваем специалистов, выбирая технику. И это не кажется нам неправильным. Напротив, мы уверены, что поступаем верно, опираясь на мнение других людей – специалистов и просто знакомых.

Но бывают ситуации, когда человек не может принять даже собственное судьбоносное решение без учета мнения окружающих. Получается, что наше собственное решение зависит от других людей. Но почему это так происходит и что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию.

Причина зависимости от мнения окружающих

Зависимость от мнения других людей обычно возникает у людей со слабыми чертами характера. Среди особенностей такого человека является неспособность принятия решения, способность попадания под воздействие других людей. Такой человек легко подчиняется другому человеку, у которого черты характера более сильные и волевые. Такие люди легко поддаются влиянию, они нуждаются в лидерах и готовы следовать за ними.

Им постоянно требуется мнение окружающих, оценивающее их поведение и поступки. Совершенно не важно, порицание это или одобрение. Любая реакция – это оценка, которая наставит человека на правильный путь. Причем на зависимого человека влияет мнение и родственников, и друзей, и коллег, и совершенно чужих людей.

Причина формирования подобной зависимости кроется в детстве, когда человек не мог принять собственного решения, а перекладывал это на своих родителей. Причем чаще всего, родители даже не интересовались мнением своего ребенка, а сразу навязывали свое, как единственно правильное. И совсем неважно, чего именно касались вопросы: покупки одежды, выбора кружка по интересам, дружбы с одноклассниками или отношения с девушкой. Мнение родителей признавалось непререкаемым.

Возможно, что несколько раз ведомый ребенок пытался высказывать свое мнение и даже вступал в конфликт с родителями, но был просто «разбит» доводами или их авторитетом. Становится проще согласиться, чем тратить время и силы совершенно попусту. Так появляются безынициативные люди, зависимые от мнения других людей.

Существует и другая категория людей, которые недостаточно поддаются влиянию, но мнение окружающих им просто необходимо знать. Это нужно для того, чтобы осознавать свое место в мире, понимать, что вкусы человека его взгляды на жизнь, стиль в одежде, мировоззрение не отличается от окружающих, а находится на общем уровне. Быть как все, не хуже других – это тоже зависимость от чужого мнения.

Именно поэтому, люди с небольшим достатком берут кредиты, отказывают себе во многом, чтобы только иметь новинки телефонов или одежды. Но их привлекают даже не сами эти вещи, а возможность «вписаться» в общий стиль жизни, где эти самые предметы являются символом благополучия или успешности.

Быть не хуже других, как все – это кредо, навязанное с детства родителями.

Часто зависимы от других люди с инфантильностью (незрелостью личностных формирований). Эти люди ввиду своей детскости никогда не принимают решений. Но это не мешает им приспосабливаться к обществу, и даже скрывать свою несостоятельность. Так, например, молодой человек, выбирая себе невесту, знакомит её со своими родными и друзьями, ожидая тем самым мнения окружающих. Получая одобрение, он продолжает отношения, а сталкиваясь с порицанием – прекращает встречи. При этом, складывается впечатление о собственном решении.

На службе такой человек будет избегать принятия ответственных решений, уходя на больничный в самый ответственный момент. Такие люди делают хитрые поступки и шаги, избегая любых видов решительности и ответственности.

Но не все зависимые люди обладают достаточной хитростью и изворотливостью. Большинство зависимых от чужого мнения людей страдают от своей неполноценности, несостоятельности и неуверенности. Эта особенность часто мешает им продвигаться по служебной лестнице, разрушает их семьи, мешает любым отношениям.

Как избавиться от зависимости

Если зависимость от чужого мнения вас напрягает, и вы понимаете всю пагубность этой особенности, то нужно начать активную борьбу за себя самого.

Несколько советов помогут вам:

Осознание того, что у вас появился собственный взгляд на жизнь приходит не сразу. Но если эта мысль появится у вас хотя бы однажды – задержите её там надолго, и обязательно сделайте так, как подсказывает вам сердце.