Об алкогольных традициях

Моя мама - дочь алкоголика, ее отец умер в 40 лет от инфаркта. Про дедушку я знаю только то, что он пил и разводил аквариумных рыбок. Мама никогда ничего мне не рассказывала - ни про свое детство, ни про первого мужа. Думаю, у нее в душе много невысказанной боли. Я не расспрашиваю: в нашей семье не принято лезть друг другу в душу. Страдаем молча, как партизаны, с выражением любви, кстати, примерно та же история.

Я никогда не видела маму пьяной, чего не могу сказать про отца. Мама выпивала как все - по праздникам. Пили и бабушки, предпочитая крепкие напитки. Я помню эти семейные праздники: добрые, веселые взрослые, подарки, вкусный стол, хорошее настроение и бутылки. Конечно, никто и подумать не мог, что я вырасту и стану алкоголиком. Я видела, что все взрослые пьют, и знала, что я, когда вырасту, тоже буду, потому что выпивать в праздник - это так же естественно, как есть гуся или торт.

Я рано, лет в шесть, попробовала пиво (родители дали глотнуть), а лет в тринадцать-четырнадцать за праздничным столом мне уже понемногу наливали шампанское. В старших классах я узнала, что такое водка.

Я почти не помню свою свадьбу: когда ушли родители, я стала пить водку с друзьями - и все, дальше провал

С водкой меня познакомил мой парень - мы начали встречаться в 10-м классе. Он мне не особо нравился, но все считали, что он крутой. Через пару месяцев мы уже каждый день выпивали вдвоем бутылку водки. После школьных занятий покупали бутылку, распивали ее у парня дома и занимались сексом. Потом я шла к себе домой и садилась делать уроки. Родители ни разу ни в чем меня не заподозрили. У меня быстро выработалась толерантность к алкоголю - плохо было только первые пару раз. Это тревожный звонок: если ты чувствуешь себя нормально после большого количества алкоголя, значит, твой организм подстроился.

О том, как рассуждает алкоголик

После школы я поступила на факультет журналистики. На втором курсе вышла замуж и перевелась на заочное: лень было ходить в институт. Замуж вышла просто для того, чтобы уйти от родителей. Нет, я помню, что была сильно влюблена, но также помню собственные мысли перед свадьбой. Курю во дворе и думаю: может, ну его, зачем я это делаю? Но деваться некуда - банкет же назначен. Ладно, думаю, схожу, а если что - разведусь! Я почти не помню ту свадьбу: когда ушли родители, я стала пить водку с друзьями - и все, дальше провал. Провалы в памяти, кстати, тоже нехороший звоночек.

Будущий муж на тот момент жил в редакции газеты, в которой трудился. Мои родители сняли нам квартиру, и мы начали жить вместе.

Я всегда считала себя некрасивой и недостойной любви и уважения. Возможно, по этой причине все мои мужчины были либо пьющими, либо наркоманами, либо и то и другое вместе. Как-то раз муж принес героин, и мы подсели. Постепенно продали все, что можно было продать. Дома часто не было еды, но почти всегда был героин, дешевая водка или портвейн.

Однажды мы с мамой пошли покупать мне одежду. Июль, жара, я в футболке. Мама заметила следы от уколов на руке и спрашивает: «Ты что, колешься?» «Комары покусали», - отвечаю я. И мама верит.

Типичная логика алкоголика: он никогда не берет на себя ответственность за то, что с ним происходит

Детально запомнился один день из того периода. К нам нагрянула парочка моих однокурсников. В разгар пьянки едем в кафе, там у нас заканчиваются деньги, и однокурсница оставляет в залог золотое кольцо. Идем на улицу ловить такси. Тут перед нами тормозит милицейская машина. Мы пьяные, у мужа в руках открытая бутылка шампанского. Парней хотят забрать в отделение, а я, такая смелая, заявляю, что у меня в ГАИ есть знакомые. Обхожу машину, чтобы записать номер, зима, скользко - я падаю, смотрю на свою ногу и понимаю, что она как-то странно перекручена. Через секунду - адская боль. Менты тут же развернулись и уехали, а я попала в больницу. На девять месяцев с двумя переломами голени.

Один перелом оказался сложным. Мне сделали две операции, поставили аппарат Илизарова. При этом я продолжала пить, даже лежа в больнице, - муж приносил портвейн. Как-то напилась, будучи в гипсе, упала и пробила зубом нижнюю губу. Но в голове не возникало причинно-следственных связей между тем, что со мной случилось, и алкоголем. Я считала, что это вышло случайно, что мне просто не повезло, ведь любой может упасть, да и вообще «во всем виноваты менты». Типичная логика алкоголика: он никогда не берет на себя ответственность за то, что с ним происходит.

О провалах в памяти

С первым мужем мы развелись спустя пару лет после свадьбы. Я влюбилась в его приятеля. Потом еще в кого-то и еще…

Когда мне было двадцать два, папин знакомый позвал писать сценарии для молодежного сериала. Это был во всех отношениях приятный труд: писала я от силы неделю в месяц, а все оставшееся время гуляла и пила. В тот же год умерла бабушка, оставив мне свою квартиру, в которой я устроила настоящий притон.

В относительно трезвом состоянии страх и тревога - основные чувства тех лет. Это страшно, когда не помнишь, что с тобой случилось вчера. Просто раз - и сознание просыпается. Ты можешь обнаружить свое тело где угодно - в квартире подруги, в гостиничном номере, на голой земле за городом или на скамеечке в парке. При этом ты имеешь лишь отдаленное представление, как ты сюда попал, и совсем не представляешь, что натворил и какие будут последствия. Тебе просто страшно и темно. Почему темно? Еще утро или уже вечер? Какой сегодня день? Видели ли тебя родители? Начинаешь проверять телефон, а телефона нет - видимо, опять потеряла. Пытаешься сложить пазл. Не получается.

О попытках бросить пить

Я воспринимала в штыки, когда кто-то намекал мне о моих проблемах с алкоголем. При этом считала себя настолько ужасной, что, когда на улице смеялись, я оглядывалась, уверенная, что смеются надо мной, а если говорили комплимент, огрызалась - наверняка издеваются или хотят занять денег.

Было время, когда я подумывала покончить с собой, но, совершив пару демонстративных попыток, поняла, что на реальный суицид у меня не хватит пороху. Я считала мир отвратительным местом, а себя самым несчастным человеком на земле, непонятно зачем здесь оказавшимся. Алкоголь помогал мне выживать, с ним я хотя бы изредка чувствовала какое-то подобие мира и радости, но и проблем он приносил все больше и больше. Все это напоминало котлован, в который с огромной скоростью летели камни. Он когда-нибудь должен был переполниться.

Последней каплей стала история с украденными деньгами. Лето 2005-го, я работаю на реалити-шоу. Работы много, скоро запуск, пашем по двенадцать часов без выходных. И вот удача - в кои-то веки нас отпустили пораньше, в 20.00. Мы с подружкой хватаем коньяк и летим снимать напряжение в многострадальную бабушкину квартиру. После (я этого не помню) подруга посадила меня в такси и назвала адрес моих родителей. С собой у меня было что-то около 1200 долларов - деньги не мои, «рабочие», их-то у меня и украл таксист. И, судя по состоянию одежды, просто вышвырнул меня из машины. Спасибо, что не изнасиловал и не убил.

Помню, как, в очередной раз отличившись, я говорила маме: может, мне закодироваться? Она отвечала: «Что ты выдумываешь? Тебе просто нужно взять себя в руки. Ты же не алкоголик!» Мама не хотела признавать реальность просто потому, что не знала, что с ней делать.

От отчаяния я все-таки пошла кодироваться. Мне хотелось отдохнуть от неприятностей, которые на меня то и дело обрушивались. Я не собиралась бросать пить навсегда, скорее устраивала себе трезвый отпуск.

Я не становилась трезвой, я просто не пила алкоголь

В честь кодировки родители подарили мне поездку в Петербург. Мы поехали втроем, остановились у моих родственников. Родители с ними, естественно, выпивали - как же без этого в отпуске. Мне было невыносимо видеть их выпившими. Я как-то не выдержала и сказала в ярости: «Ну почему нельзя совсем не пить?» Меня спасал Петербург. Я убегала в его дождь, терялась среди каналов и тогда точно решила, что вернусь сюда жить.

На кодировке (это была стандартная кодировка гипнозом) я продержалась полтора года, и мои дела как будто бы пошли на лад: я познакомилась со своим будущим мужем, проблем на работе стало гораздо меньше, стала прилично выглядеть и зарабатывать, перестала терять телефоны и деньги, получила права, родители купили мне машину. Но почти каждый день я пила безалкогольное пиво, а муж со мной за компанию - алкогольное. Я не становилась трезвой, я просто не пила алкоголь.

Безалкогольное пиво - это бомба замедленного действия. Когда-нибудь его заменит алкогольное, и тогда динамит сработает. Однажды вечером, когда в магазине не оказалось моей «нулевки», я решила попробовать выпить обычное. Было страшно (в случае приема кодировщик обещал инсульт и инфаркт), но я же смелая.

Кодировка - неплохая вещь при одном условии: если ты, поставив себя на паузу, начнешь менять свою жизнь, активно развиваться в сторону трезвости, решать проблемы, которые привели тебя к алкоголизму. Важно двигаться в другом направлении.

Раскодировавшись, я, что называется, дорвалась до спиртного. Это был грандиозный - даже по моим меркам - запой. Алкоголь вернулся в мою жизнь, словно и не уходил из нее. А полгода спустя я узнаю, что беременна.

О болевом пике

Я не задумывалась о ребенке (если честно, до сих пор не уверена, что материнство - это мое), но мама постоянно говорила: «Меня родили, когда твоей бабушке было 27, я тебя тоже в 27, пора бы и тебе рожать девочку».

Я подумала, что, возможно, мама права: я замужем, и к тому же все люди рожают. При этом я не спрашивала себя: «Зачем тебе нужен ребенок? Хочешь ли ты за ним ухаживать, нести за него ответственность?» Тогда я не задавала себе вопросов, не умела разговаривать с собой, слышать себя.

Я искала в интернете истории женщин, которые тоже пили и рожали здоровых детей

Узнав о беременности, я совсем не обрадовалась, но пообещала себе, что брошу пить и курить. Постепенно. Мне удалось сбавить обороты, отказавшись от любимых крепких напитков, но перестать пить совсем у меня не получилось. Каждый день я обещала себе, что брошу завтра, и искала в интернете истории женщин, которые тоже пили и рожали здоровых детей.

На седьмом месяце беременности произошла отслойка плаценты, мне сделали экстренное кесарево, ребенок умер, а я ушла в запой, сжираемая чувством вины за то, что пила и отказалась лечь на сохранение. Винить себя было делом привычным. Натворил, повинился - и можно жить дальше, ничего не меняя.

В то время у меня уже были очень тяжелые похмелья, я всерьез опасалась белой горячки. Сейчас уже сложно описать это состояние… Ты ничего не можешь делать. Голова раскалывается. Прихватывает сердце. То жарко, то холодно, ты не можешь спокойно лежать, твое тело дергается, есть и пить ты не в состоянии, закидываешься витаминами - ничего не помогает. Ты не можешь уснуть без света и телевизора, да и с ними не особо получается - сон прерывистый и липкий. И огромная тревога, такая, которая больше тебя: вот сейчас что-то случится.

Помню, как сидели в машине с подругой, и я сказала: муж запрещает мне пить, наверное, придется бросить, иначе он уйдет. Подруга кивает сочувственно - тяжело, мол, тебе, понимаю. Это был август 2008-го: моя первая попытка завязать самостоятельно.

О жизни с трезвостью

Алкоголь - очень тяжелый вид отдыха. Сейчас я поражаюсь, как мой организм вообще все это выдержал. Я лечилась, пробовала бросать и снова срывалась, почти потеряла веру в себя.

Окончательно я бросила пить 22 марта 2010 года. Не то чтобы я решила, что именно 22-го, в светлый день весеннего равноденствия, я перестаю пить, ура. Просто это была одна из многочисленных попыток, которые привели к тому, что почти семь лет я не пью. Ни капли. Не пьет муж, не пьют родители - без этой поддержки, думаю, ничего бы не получилось.

Поначалу я думала примерно так: увидев, что я бросила пить, Боженька спустится ко мне на землю и скажет: «Юляша, какая же ты умница, ну наконец-то дождались, теперь-то все будет хорошо! Я тебя сейчас награжу как положено - будешь у меня самой счастливой».

К моему удивлению, все было не так. Подарки с неба не сыпались. Я была трезвой - и на этом все. Вот она, вся моя жизнь - свет как в операционной, не спрячешься. По большей части я чувствовала себя одинокой и ужасно несчастной. Но на фоне этого глобального несчастья я впервые пробовала делать другие вещи, например, говорить о своих чувствах или тренировать силу воли. Это самое важное - если не можешь идти в другую сторону, нужно хотя бы лечь в ту сторону, сделать хоть какое-то телодвижение.

Первый трезвый год тяжелый. Ты испытываешь такой стыд за свое прошлое, что хочется одного: раствориться, уйти в подполье. Я взяла фамилию мужа, сменила номер телефона и адрес электронной почты, удалилась из соцсетей и максимально дистанцировалась от друзей. Все, что у меня было, - я, которая пропила четырнадцать лет своей жизни. Которая не знала себя. Я впервые осталась наедине с собой, училась с собой разговаривать. Это было непривычно - жить совсем без анестезии, неотлучно присутствовать в своей жизни, не прячась и не убегая. По-моему, никогда в жизни я столько не плакала.

За пару лет до того, как бросить пить окончательно, я стала вегетарианкой. Думаю, процесс восстановления запустился именно тогда, когда впервые я задумалась о том, что (вернее, кого) я ем, о том, что в мире, помимо меня, есть другие существа, которые живут и страдают, что кому-то может быть еще хуже, чем мне. В моей жизни появилась аскеза, которая меня развивала и делала сильнее.

Иногда я вспоминаю себя ту и не верю, что это была я, а не персонаж из фильма «Trainspotting». Слава богу, я смогла себя простить и начать наконец относиться к себе хорошо - с любовью и заботой. Это было непросто и заняло много времени, но я справилась (не без помощи психотерапевта). Следующий шаг - развиваться, пусть медленно и потихоньку, но идти вперед каждый день.

Летом 2010-го мы с мужем бросили курить. Я начала медитировать. Каждую свободную минуту читала аффирмации и убеждала себя, что я со всем справлюсь.

Три года назад я завела . Поначалу он был для меня чем-то вроде дневника, площадкой для рефлексии: я писала, потому что чувствовала внутреннюю потребность. Блог в первое время никто не читал, но, так или иначе, это было заявление о себе - я есть, да, я пила, но я смогла бросить, я живу.

Ко мне приходят красивые обеспеченные женщины, у них есть мужья и дети, и все как будто бы хорошо. Только каждый день они тайком выпивают бутылку красного вина

Потом я поняла, что сидеть и рефлексировать - это то же самое, что ничего не делать. Потому что таких, как я, тысячи. Они так же беспомощны, они не понимают, как прекратить войну внутри себя. Поэтому сейчас я провожу консультации для людей с похожими проблемами. У всех разные степени зависимости: ко мне приходят красивые обеспеченные женщины, у них есть мужья и дети, и все как будто бы хорошо. Только каждый день они тайком выпивают бутылку красного вина. Об этом не принято говорить, но чуть ли не каждый второй в нашей стране с той или иной периодичностью пьет. То есть пьет регулярно. И мало кто признается себе в этом.

Я не хотела стыдиться себя и своего прошлого - мне это мешало, я чувствовала себя несвободной. Поэтому я набралась смелости и стала говорить на тему алкогольной зависимости, чтобы к алкоголизму перестали относиться как к чему-то постыдному или сверхсекретному.

Я говорю честно: я не психолог и не нарколог. Я - бывший алкоголик. И я, к сожалению или к счастью, слишком много знаю о том, как бросить пить и как этого делать не нужно. Я стараюсь помогать тем, кто для себя осознал, что он хочет жить трезво и готов что-то делать ради этого. В этом деле чем больше информации, тем лучше. Поэтому я здесь и делюсь своим опытом - как я пила и как живу теперь.

Благодарим фотографа Ивана Трояновского , стилиста и кафе «Укроп» за помощь в проведении съемки.

В статье идет упоминание об известных , которые рассказывают о своей жизни до и после употребления алкоголя, а так же о том как они пришли к абсолютной трезвости.

Они приходят к единому мнению, что без алкоголя их реальность стала ярче и намного интереснее — это главная причина полной утраты интереса к алкоголю.

«Все пьяницы бросают пить, но у некоторых это получается ещё при жизни». Печальная шутка. Алкогольная зависимость это очень серьёзно, и действительно далеко не всем кто её приобрёл, удаётся остановиться. Единожды став алкоголиком, затем уже невозможно перестать им быть, можно только перейти в разряд завязавших алкоголиков, если очень постараться.

Один мой знакомый, как-то высказался о том, что человек бросает пить, когда доходить до края. Вот только это понятие у всех разное. Для кого-то это – если его из генералов в полковники разжаловали, а кому-то и под забором валяться ещё не край. Сам он время от времени , а в промежутках между ними активно пропагандировал трезвость. В конце концов, жена выгнала его из дома. Дошёл ли он до своего края, и жив ли вообще, не знаю. Иногда сигнал бывает очёнь чёткий и однозначный. Александр Розенбаум , к примеру, считал себя человеком на выпивку крепким, полагал, что может выпить много без вреда для здоровья, и даже утверждал, что нет такой болезни, как . Пить он бросил после того, как у него в процессе опохмеления, и только своевременный приезд скорой помощи, сохранил певцу жизнь.

Однако не всегда угроза жизни останавливает употребление алкоголя. Григория Лепса пьянство привело к тяжелейшей . Однажды, во время очередного приступа, врачи буквально вытащили его с того света. Это произвело на артиста сильное впечатление, и в течение продолжительного времени он воздерживался от выпивки, но затем вновь стал позволять себе употреблять алкоголь.

Порой, совсем не страх за свою жизнь, а стыд, осознание, как низко пал, помогает человеку прекратить пьянство. В молодости Раймонд Паулс был пианистом в оркестре, который часто выступал в ресторанах и на танцах, где без алкоголя не обходилось. Жизнь постепенно превратилась в одну сплошную пьянку. Дошло до того, что друзья отвезли Паулса в специальную клинику. Вид опустившихся алкоголиков собранных вместе, и понимание того, что сам стал таким, привели музыканта в шоковое состояние. По его словам он бросил пить: «сразу, в секунду и тотально — ничуть и никогда».

А вот известный актёр Алексей Нилов (капитан Ларин в «Ментах»), ложился в больницу не один раз, с целью остановить пьянство. Но выдерживал не больше чем 2-3 дня, и снова «принимал на грудь», находя собутыльников среди пациентов этой же больницы, а порой и среди врачей. Алексей считает, что закодировать его нельзя, но при большом желании он сам может отказаться от алкоголя на какое-то время. В качестве примера он приводит историю, когда он, но не закодировался, никому об этом не сказав. И, тем не менее, год после этого не пил, а все думали, что помогло кодирование.

В обществе до сих пор нет единого мнения о том, что же такое : кто-то считает пьяниц безответственными эгоистами, которых нужно наказывать, кто-то больными, которых нужно лечить.

По словам Ларисы Гузеевой : «Алкоголизм – это ужасная болезнь, по типу гриппа или желтухи, алкоголиков надо лечить, а не ругать». Сама Лариса начала пить назло мужу-наркоману, пытаясь как-то на него повлиять. Кончилось это лечением, и не только от алкоголизма, но и от хронических заболеваний, вызванных пьянством. Теперь всё это в прошлом. Пьянство, как бы помещает человека в другую реальность, весьма ограниченную и искаженную, но дающую возможность все возникшие проблемы решать очередной дозой алкоголя.

В результате весь смысл жизни сводиться к возможности принять эту самую дозу, и только тогда появляется интерес к другим сторонам жизни. И чем дальше, тем труднее из этого выбраться.

По свидетельствам разных людей, сумевших избавиться от тяги к алкоголю, нет универсального решения для всех. Кто-то действительно может бросить пить самостоятельно, отыскав для этого серьёзную причину. Такую, например, как своё здоровье или благополучие близких. Кому-то это не под силу, и такому человеку нужна помощь, поддержка и лечение.

Однако в чём все бывшие выпивохи приходят к единому мнению, так это в том, что без алкоголя их реальность стало намного ярче, интереснее и многограннее. И по их словам, это главная причина полной утраты интереса к алкоголю, в нынешней жизни.

Узнать об тех актерах, кто не смог преодолеть алкогольную зависимость и ушел в мир иной можно из .

Бросайте пить. Доброй Вам трезвости!

В процессе реабилитации пациент выполняет домашнее задание и одно из них "История моей болезни". Человеку приходится проанализировать всё, что связано с его болезнью.

Наталья Ситнева

Самое трудное это увидеть себя со стороны и принять, что это последствия твоих поступков. Шаг за шагом человек продвигается к своему дну под названием "алкоголизм" и шаг за шагом выздоравливает .

ЮЛЯ М.

Я стояла у окна и смотрела на грохочущий состав, проносящийся мимо. Внутри все сотрясалось, руки дрожали, голова разламывалась, слезы отчаяния катились по отекшему лицу. Первый день после месячного запоя. Внутри пустота...

В нашей большой трехкомнатной квартире кипела жизнь. Мама на кухне с отцом обсуждали какие-то семейные дела, сын, которому уже тринадцать, занимался плеером. Но я одна, полное одиночество , кому я нужна? Никому... Я хотела одного, чтобы весь кошмар, происходящий со мной, кончился, мне все равно, каким способом, я хотела, чтобы меня не было, не было этой мучительной боли, не было отчаяния и одиночества. Я хотела жить по-другому , но я не знала как!

Сегодня я стою у окна, смотрю на проезжающий мимо поезд. Меня забавляет и радует перестук колес! В комнату заходит сын, обнимает меня, ему уже восемнадцать. "Здравствуй, мамочка, я скучал!" Тепло и нежность разливаются по моему телу. "Я люблю тебя, сынок!"

Сегодня внутри меня поселился душевный покой, шестой год я остаюсь трезвая , благодаря моим друзьям, благодаря Высшей силе, благодаря тому, что есть все вы, мои Анонимные Алкоголики!

МОЙ ПУТЬ В АА

Привет! Меня зовут Олег – я алкоголик .Я хочу Вам поведать то, как я пришел в «АА» .

К алкоголю начал привыкать в раннем детстве. Лет так с 5-ти или с 6-ти, по великим праздникам, наливали мне грамм 25 красного вина «Кагора».

Мне нравилось внимание со стороны взрослых. В 12-13 лет, будучи в деревне на каникулах, я купил бутылку красного вина, якобы для деда, и выпил ее в одиночку без закуски. Это было на мой день рождения. Потом выпивки стали учащаться, начал выпивать вместе с одноклассниками, перед огоньками в школе, на Новый год, на 23 февраля и так далее.

Потом служба в «СА» в элитном роде войск «ВДА спецназ» там это как-то приостановилось но иногда и там выпивал .

Затем дембель и я никак не мог войти в гражданскую жизнь стал пить чаще и больше . Это сказалось на моем здоровье, я уже работал в гараже на экскаваторе, стала бить алкогольная эпилепсия . И мне пришлось поменять много мест работы, хотя физическим здоровьем Бог не обидел, да и армия добавила.

Потом женился, начал новый образ жизни, меньше стал пить . Даже участковый районный удивился, что в районе стало тише. Но на этом я не остановился. Семейные передряги, потом 90-ый год, нехватка денег, безработица в городе.

И я подался в Москву на заработки, так как в городе меня нигде не брали на работу. Мне не давал покоя алкоголь и с ним приобретенная болезнь – алкогольная эпилепсия .

Заработки были хорошие, в доме появился достаток. И снова я вернулся к выпивке , но с осторожностью, чтобы не случилось приступа эпилепсии .

Пока все проходило гладко, если, что-то и было, то только дома. Мать – медик и жена говорили мне, что я алкоголик, а я не соглашался с этим и всегда взрывался когда речь заходила об этом. Я говорил, что я не алкоголик потому, что я себя контролирую, а алкоголик он не может контролировать себя. Я решил доказать им. Собрав силу воли в кулак не пил год и восемь месяцев, но потом ушел в запой на три месяца.

Я был в командировке в... районе поселок С..... Участковый пришел ко мне и разбудил меня. Олег, сказал он, убери трактор с площади, а то автобусам разворачиваться мешает. Трактор действительно стоял посреди площади напротив памятника Свердлова двое суток, как я его туда поставил не знаю.

Месяцев девять не пил и опять запой. Это продолжалось еще долго, только запои мои становились продолжительнее.

При каждой командировке я себе и друзьям говорил, что в этом городе посею пьянство и разврат , так оно и случалось. Жена и мать умоляли меня бросить пить или закодироваться , искали адреса где бы мне могли помочь.

Жена угрожала разводом, но и это меня не пугало, только раздражало. Жена перестала разговаривать со мной выпившим, а только с похмелья пилила. Потому, что у меня пьяного такое состояние, только спичку поднеси и я взорвусь как бочонок с порохом. Рука у меня тяжелая, а меры не знал, так что мог и убить невзначай. Жестокость из меня так и выплескивалась.

Один раз это произошло, жена что-то сказала я взял ее за волосы, открыл конфорку на газовой плите и заставил дышать, она билась, но ни что не могла сделать. Я вдруг испугался подумав, что будет если выбежит дочка и увидит эту картину и отпустил жену.

А утром она подошла и сказала спокойно: « Олег – денег на кодировку нет, но есть наркологический центр пойдем туда может помогут.» Я все помнил что было вчера и понимал - что-то надо предпринимать. Дал добро и мы пошли в центр, меня прокололи и прокапали – вывели из запоя, поставили на учет, направили к психологу – женщине.

Мы стали ходить вдвоем с женой, но я ни чего не понимал. Как только жена уехала в отпуск, я опять ушел в запой на месяц. Когда приехала, я остановился сам, но пошел к врачу и просил помочь существенней, а он мне ответил, что у него не благотворительный центр и что он может только в... отправить в психушку. А для меня это означало, что на моей специальности можно поставить крест. Я сказал, что буду сам пробовать и тогда врач определил меня к другому психологу.

Я рассказал психологу о своих проблемах, и мы стали работать по первому шагу . Меня это очень сильно заинтересовало. Получил поддержку и стал понимать свои ошибки.

Теперь я нахожусь в нашем обществе « АА четыре с половиной года, но у меня были два срыва. На сегодня моя непрерывная трезвость уже два года и пять месяцев, я горжусь этим и сожалею, что раньше не обратился сюда.

В этом году нашему сообществу исполнилось 10 – лет, я был помощником ведущего на юбилейном вечере, а психолог и, как я считаю, мой наставник к которому я попал когда я обратился второй раз в наркологический центр был ведущим. Я очень рад и в семье моей очень рады, что я обрел трезвость и покой.

Я творческий человек. Окружающая несправедливость, беспросветные мрак и грусть наполняющие человеческие души свинцовыми, тяжелыми тучами вдохновляют меня и будят образы, в которых я купаюсь, словно русалка в заводи. Я стараюсь перенести свои мысли и эмоции во внешний мир посредством эссе, стихов или холстов, но в одном я остался заперт.
Рожденный в семье алкоголиков, с безразличным отцом и злой, не любящей матерью, я не по наслышке знаком с трагедией алкоголизма и, пожалуй, видел «дно», «финиш» этого недуга со всеми вытекающими, благодаря которым я вырос в детском доме.
Оставшись на попечении самого себя, через подростковые секс, наркотики и рок-н-ролл дошел и до семейной жизни, в которой-то я и живу «двойной» жизнью. В одной ее части я имею работу, дом и заботливого супруга. В другой же печальный, одинокий город, отражающиеся в грязных, осенних лужах фонари и ветви деревьев, тонкими пальцами касающиеся низких, наполненных дождями небес.
Холсты. Стихи. Эссе.
И все казалось бы хорошо, но я чувствовал себя «за стеной» от всех остальных людей, всё то, за что цепляллсь моё сознание остальные, даже близкие, считали извращенным мнением или искаженным восприятием реальности. И хоть я никогда не был один, я все время был одинок. И вот, спустя десять лет, я поймал себя за тем, как вновь и вновь оказываюсь на ступенях алкогольного магазина. Сначала это была бутылка вина с товарищем по завершении очередного творения. Потом к ним добавилась еще и бутылка вина в честь солнечного затмения. И после этого мы просто в выходные поехали поесть шашлык и попить водки с колой…
Как только ночь умеет накрывать уставший город до последней его улочки, так и демон алкоголя накрыл мою жизнь.
Последний год я ежедневно сижу в темноте своей спальни перед экраном компьютера в окружении нескольких бутылок самого крепкого и самого дешевого пойла и тупо пью, покуда не выстегнусь. Я знаю, понимаю, что происходит, ведь мои родители были пьющими и все это я видел от начала и до конца. Но при этом ежедневно оказываюсь на ступенях алкомаркета, который, как назло, открыли в доме напротив.
Я уже ничего ни пишу, ни рисую, ни с кем не общаюсь. Я кое как хожу на работу, терплю скандалы дома на тему того, что «меня нет», и что я спиваюсь. А я снова закрываюсь в комнате, где меня ждет моя верная подруга бутылка, а они меня просто не понимают.
Что понимают? Что они должны понимать? - где-то в глубине меня пытается докричаться разум. Но что такое доводы разума, когда в «КрасноеБелое» скидка на Балтику9!
С тех пор, как я осознал, что происходит прошло месяца два. Я понял, что нужно завязывать, потому что моя жизнь еще мгновение и начнет разваливаться. Не буду говорить за других, но моя жизнь до всего этого говна была куда как крута и интересна. Я не готов бросить себя на растерзание алкоголизму.
Но оказалось, что бросить пить не так-то просто.
Вставая очередным утром с тяжелой головой и умываясь в ванной я разглядывал свое худое от природы лицо, на котором шишками проступала алкогольная отечность и чудовищные синяки под глазами. Я понимал, что метаморфозы, которые начали происходить с моим организмом, будут только прогрессировать, если я не возьмусь исправлять ситуацию. Тот пивной живот, что начал появляться на худом теле - он будет только расти. Твое положение в обществе, которое стало шатким - будет только сильнее расшатываться. От тебя, скорее всего, уже сейчас неприятно пахнет, а половина проходящих мимо тебя людей глядя на тебя уже уверены, что ты пьющий, ведь на твоем лице уже лежит уверенная печать алкоголизма.
От всех этих мыслей голова неприятно шла кругом и я говорил себе, что больше ни за что не притронусь к мерзопакостной бутылке.
Потом наступал невыносимый трезвый вечер. Почти натуральная ломка и не знание, чем занять себя, ведь когда ты бухаешь - ты вроде как при деле, а теперь вот ты сидишь на диване и руки нечем занять.
Пьешь чай литрами, но все равно остается чувство внутренней пустоты, которую ничем не заполнить. Но ты пытаешься подбодрить себя, мол, ты молодец! Смотри - ты не купил бухла! Все! Считай уже не пьешь!
Но возвращаясь с работы я снова оказывался в алкомаркете с парой флаконов дешевой синьки и чувством собственной ничтожности. Обреченного принятия, что ты чмо. Слабый. Ни на что не способный. От этих мыслей тяжело и не выносимо.
И вот подходит твоя очередь на кассе и продавец узнает тебя. ВСЕ продавцы этого магазина знают тебя, ведь ты один из реально постоянных клиентов. И к чувству собственной ничтожности добавляется еще и чувство горячего стыда.
Ты убегаешь домой, унося с собой стыдом и потом заработанный трофей и заперевшись в заветной мастерской скорее спешишь налить себе стакан…
Но вот, восемь дней назад, я проснулся утром и во мне что-то «сломалось». Меня не посещали мысли, что «нужно бросить» или «посмотри, во что ты превращаешься». Я просто как-то выдохнул и понял, что больше не могу так.Стало жалко себя. Стало жалко за свою жизнь. И пошел умываться.
А вечером спокойно прошел мимо этого сранного алкомаркета. И на второй день. На третий день у меня появилось желание выпить, но я сжал кулаки и решительно прошел мимо магазина, а придя домой стал гуглить про алкоголизм и узнал про растянутый желудок у алкоголиков. Пошел к холодильнику и на радость близких весь вечер пхался едой и всякими чаем, кофе и молоком.
Сегодня восьмой день моей трезвости. И теперь уже мое мышление работает в том направлении, что раз уж протянул восемь дней без синьки, то и девятый протяну. По дню за раз. За эти несколько дней меня несколько раз накрывала волна едва ли преодолимого желания снова выпить и я понимаю, что вероятнее всего, однажды в будущем я не выдержу натиска и сдамся. Да, я знаю, что буду себя за это ненавидеть. Именно мысли о том, что мне это не подарит удовольствия и сдержало меня в последние несколько раз, но сдержит ли в будущем? Я допускаю, что возможно нет. Я же привык думать о себе, как о человеке слабом. Но предпочитаю не думать об этом. Наступит этот день - что ж, он был ожидаем. А не наступит - вообще отлично. Конечно же я приложу все имеющиеся у меня усилия, чтобы не сорваться, но не ставлю это своей задачей.
Я хочу просто привыкнуть жить трезвым, а не провести жизнь в борьбе.Бросить пить навсегда - не ставлю перед собой такой задачи. «Навсегда» никогда не наступит и бежать вперед к финишу, которого нет, я не хочу. Ведь я же еще помню, что жизнь - клевая штука, если ее жить, а не прятаться от нее на дне бутылки. И мне хотелось бы верить в то, что я не совсем тюфяк и смогу реабилитироваться.
Ведь у меня уже есть пример в лице моих родителей, к чему приводит алкоголь. Быть ребенком алкоголиков и при этом спиться самому - это уж слишком.
На самом деле я полон отчаяния.